Novo endereço, amores!

Bons tempos aqueles em que só

os comunistas eram acusados de comer criancinhas.

O celibato na Igreja Católica é uma prática inventada pelos homens, tendo sido implementada pra valer na Idade Média. O Vaticano defende até hoje o costume argumentando que sacerdotes devem se espelhar na virgindade de Cristo cujo único vínculo nupcial foi com a fé. Salvo raríssimas exceções, religiosos, especialmente aqueles jovens ainda sujeitos à intensos banhos de hormônios sexuais, não lidam muito bem com essa abstinência forçada. Dá pra adivinhar o resultado dessa verdadeira prisão emocional? Uma enxurrada de casos de abusos sexuais contra fiéis indefesos cometidos pelos padres ao redor do mundo. O triste é que a imensa maioria das vítimas, encurraladas e violadas em mal iluminadas sacristias, são crianças. Recentemente, os estupros noticiados pela mídia com justificado alarde colocaram a Igreja Católica sob um verdadeiro bombardeio de críticas por parte de católicos e governos revoltados.

Pegando uma caroninha básica na polêmica dos fornicadores seriais de Cristo, a Duloren, marca de roupas íntimas femininas, famosa por suas sempre controversas investidas publicitárias, lançou mais um anúncio bastante provocador. Oportunista mas de extremo mau gosto, diga-se de passagem. Tendo como cenário o coração do mundo cristão, a Praça São Pedro, no Vaticano, uma modelo trajando sutiã e calcinha empunha desafiadoramente um crucifixo na direção de um padreco. O título diz: 'Pedofilia, não." O que diabos o anúncio pretende? Obviamente chocar por chocar. Só. A mensagem soa como: "Ei, padre! Em nome de Jesus! Não foda crianças! Fode eu!". É isso? Será que esses criativos dementes não entendem que o objeto de desejo do pedófilo é a criança e não uma mulher adulta e gostosa? Pra esses pervertidos, tesão mesmo são os fãs da Hello Kitty e da Barbie. Brincadeira...

Escândalo!! Candidato gay dá as costas para o eleitor!

Começou a grande festa da democracia e da cidadania! Em alguma semanas, multidões de brasileiros acorrerão em júbilo às urnas para escolher os homens e mulheres que governarão o país pelos próximos 4 anos. Dentre os milhares de candidatos altamente preparados e competentes, temos luminares como Romário, Netinho de Paula, Joaquim Roriz, Mulher-Pêra, Mulher-Melão, Tiririca, Tati Quebra-barraco, Reginaldo Rossi, Simony, Batoré e Joasinho Trinta. Mas um candidato em especial tem se destacado no programa eleitoral gratuito pela extraordinária criatividade e inspiração. O sujeito atende pelo nome de Jefferson Camillo e pleitea uma vaga de Deputado Federal pelo PP - número 1102. Jefferson convida o eleitor a apostar no novo através de esquetes onde o sexo aparece como ingrediente principal e sempre de forma digamos, não muito convencional. Neste filme em especial, um casal de adolescentes troca carícias em uma banheira de motel cercada por velas. Mais charmoso impossível! O molecote, efeminado até, beija e dá lambidas em sua parceira até que, surpreendentemente, um negão chega do nada e se enfia na banheira com eles. O molecote finge surpresa mas parece mesmo é gostar da idéia. Corta. Assinatura. Trilha asquerosa à la Kenny G sobe. Entra cartela: experimente algo novo. Com certeza você vai gostar. Algo novo é isso? Um ménage à trois? Não, obrigado. Sou um eleitora velha, caquética e ultrapassada mesmo, bem papai e mamãe. Meu povo, no vale-tudo em que se transformaram as eleições, esse senhor é só uma mostra fiel da falta de limites por parte dos políticos na busca por votos. Sou obrigada a discordar do genial Tiririca: pior que tá pode ficar, sim.

Anúncio de Dia dos Paus, quer dizer, Dia dos Pais

causa abalo totaaaaal!!!!

O que aconteceria se Miguel Ângelo, Shakespeare, Cole Porter ou Cervantes tivessem nascido no Brasil? Obras como a Capela Sisitina, Dom Quixote, Romeu e Julieta e Night and Day simplesmente não existiriam. Os três gênios citados eram bibas e se brasileiros fossem, poderiam facilmente ter sido mortos por causa de sua opção sexual.

Embora seja algo banal ouvir por aí que nossa gente é feliz, solar, cordata e hospitaleira, nossos índices medievais de violência contra homossexuais apontam em outra direção. Na categoria agressões contra gays, somos simplesmente os campeões globais disparados, uma espécie de terra povoada por "Dourados" ( ex-BBB e neanderthal homofóbico ). Espancamos, mutilamos, segregamos, humilhamos, matamos e aleijamos bibas melhor do que ninguém.

Mas nem tudo caminha pra trás. Se por um lado, nossos governantes caretas e evangélicos ainda tremem só de pensar na legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo, a Parada Gay em São Paulo já se consolidou como a maior do mundo mostrando que ares mais tolerantes já bafejam nossos cangotes. Meninaaaaaa! Há sinais até mais animadores surgindo por aí. Deparei com um anúncio do Dia dos Pais de uma marca de roupas que, inexplicavelmente, escalou um casal gay lindíssimo para a foto. Porque um casal gay super fofo e feliz estava ali eu não entendi muito bem mas achei a ousadia linda. Um abalo geral! Bem, era pra ser um pai e filho mas a foto acabou se transformando involuntariamente em uma homenagem aos casais gays de todo o Brasil. Lindos! Lindos!

Será que essa grife de roupas é argentina? No nosso vizinho modernééérrrimo, casais de hermanos/hermanos e hermanas/hermanas já podem legalmente subir ao altar com véu, grinalda e um belo bouquet, digo, buquê. De qualquer maneira, é louvável que nossa propaganda esteja saindo do armário a passos firmes e sem olhar pra trás. Nunca.

COMERCIAL DE DIA DOS PAIS RUIM DE DAR DÓLLY.

Avizinha-se mais um Dia dos Pais! A data auspiciosa e querida foi trazida para o Brasil em 1953 pelo publicitário Sylvio Bhering, um dos fundadores da Associação Brasileira de Propaganda. Desde então, o 2º domingo de agosto marca o momento em que filhos de todo o Brasil presenteiam seus papais com mimos de todos os tipos para absoluto delírio do comércio. Algumas décadas atrás, as opcões de regalo eram bem escassas mas, atualmente com algum dinheiro, o filho dotado com um mínimo de imaginação pode ir além dos chatíssimos prendedores de gravata, meias, cuecas, lenços, pijamas e baby dolls ( tem pai de todo o jeito, ué.). E já que o grande dia se aproxima, vamos mostrar um comercial de Dia dos Pais chocante que nos chegou via denúncia anônima. O filme do tal refrigerante Dolly é um dos mais debilóides e grotescos clipes musicais publicitários já realizados em solo nacional. Não há salvação. É tudo ruim. Direção, atores, trilha, edição, fotografia, tudo. Em um estúdio diante de um fundo branco, várias crianças oferecem a seus respectivos pais um presente no mínimo embaraçoso: uma garrafa de Dolly. Os patetas mirins trajando branco mostram a garrafa enquanto cantam um dos jingles mais constrangedores e idiotas de todos os tempos. Uma das frases mais patéticas diz: Pai você é amor, é meu exemplo na VIDA, eu te ofereço um dolly com toda EMOÇÃO. Oferecer uma GARRAFA PET de DOLLY com toda a emoção? Puta que o pariu! Como é que se oferece uma garrafa de refrigerante com emoção? E isso lá é presente? Nem a Xuxa após um severo AVC faria uma canção tão podre, piegas e primitiva dessas. Mas o mais inacreditavelmente cafona ainda está por vir. Marmanjos que se passam por pais, cantam, dançam a musiquinha débil mental e chegam a chorar ao ganhar um Dolly!!!! Famílias se unem em abraços emocionados enquanto seguram as malditas garrafas verdes. É de um mau gosto de doer o siso da gente. Quem diabos é o diretor de marketing desse lixo? Kléber Banban? Tiririca? Luciana Gimenez? O comercial é um desastre absoluto porque parte do ultrajante pressuposto de que pessoas irão se emocionar ao ganhar um refrigerante de presente. É ridículo, imbecilizante. Os refrigerantes Dolly podem até pretender fazer uma comunicação pop mas não precisam descambar em breguice e nem tratar o público como imbecil. Dá Dólly dessa gente.

PUBLICITÁRIO GOSTA DE ARROTAR QUE É BOM,

QUE É FODA MAS É TUDO FRUTA. OU MELHOR SAL DE FRUTA.

Corria o ano de 1897. O correspondente de "O Estado de São Paulo", Euclides da Cunha, cobria a campanha militar governista que pretendia varrer o arraial de Canudos do mapa da Bahia. Entre uma reportagem e outra, o inquieto intelectual travou contato com populações locais e ficou fortemente impressionado com a força e resiliência com que os miseráveis enfrentavam a natureza hostil. Foi o contato com essa áspera realidade que inspirou Euclides a criar uma das maiores e mais geniais obras literárias de todos os tempos: Os sertões. Nessa obra-prima da literatura nacional, consta a célebre frase: o sertanejo é, antes de tudo, um forte. Ocorre que Euclides, de tanto ficar enfurnado no mato escrevendo coisas geniais sobre roçeiros e concentrado em Canudos, esqueceu que era casado o que forçou sua esposa a arranjar também um canudo pra si. O final da história é sabido por todos, né? O corno mais erudito do Brasil e péssimo atirador foi tirar satisfações com o amante da esposa e acabou morrendo crivado de balas em um duelo. Bem, se o sertanejo é um forte como disse Euclides, publicitários certamente não são. Aliás, longe disso. Ô raça fraca da cabeça, meu Santo Conselheiro!! Só pode haver muita fragilidade mental por trás da imagem acima. A foto gosmenta lembra o mais recente desastre a abater-se sobre o Nordeste quando cidades inteiras da região foram convertidas em um imenso mingau barroso. Mas não se trata do "tsunami" nordestino, não. Trata-se de um anúncio do anti-ácido ENO, meus amores. O anti-ácido proclama ser capaz de amenizar verdadeiros desastres gástricos mas o da foto é brincadeira. Uma refeição à base de talos de brocólis, salsa, cogumelos e chocolates Bis regada a hectolitros de Toddy só podia dar numa cagada monumental mesmo. Que espécie de animal se alimenta com uma porcaria dessas? E mais: É difícil acreditar que o cliente tenha gostado e aprovado uma lavagem gráfica dessas, vocês não acham? AAARRGHHH!! Um rango desses no estômago vai produzir que tipo de fezes depois? Hein? Publicitário é assim mesmo. Quando não caga na entrada, caga na saída. Vou ali vomitar e já volto.

VEM PRA CAIXA VOCÊ TAMBÉM, VEM!!

A lista de convocados de Dunga para a Copa da África tornou-se em muito pouco tempo, alvo de estridentes e inflamados protestos por parte da torcida brasileira. Ignorando o clamor popular que exigia a convocação de craques como Ronaldinho Gaúcho, Neymar, o traficante Adriano e Paulo Afogando Ganso, Dunga teimosamente contra atacou e nos brindou com gemas ainda mais preciosas: Maicon Douglas, Kleberson e Grafite. Como se não bastasse o talento para escalar, Tunga, ou melhor Dunga, também tem se notabilizado pelo extremo mau humor e agressividade no trato com a imprensa brasileira. O fato é que o nosso anão treinador cujo cérebro não parece ser maior do que uma fruta marula é um sujeito completamente desequilibrado, ressentido, melindroso e irascível cujo hobby consiste em espezinhar jornalistas. Um rinoceronte ferido a bala teria mais tato do que Dunga pra lidar com seres humanos. Bem, e já que estamos em clima de Copa o nosso blog varonil traz agora mais uma peça vexaminosa tendo futebol como tema. Campanhas de agasalho quase sempre descambam para a pieguice. É fácil mostrar gente passando frio com o intuito de amolecer o coração de algum potencial doador de suéteres puídos. Esse anúncio tentou um caminho alternativo mas a coisa acabou mal. Assim como a França nessa Copa. Alguns jogadores brasileiros bem desocupados aceitaram estrelar um dos anúncios mais estúpidos e esteticamente desastrosos da atualidade. Estão todos pelados, dando sorrisinhos ridículos, usando cachecóis e vestindo caixas de papelão. O título boboca diz que "quer ver você jogando muita roupa boa aqui na caixa". O mais chocante: além de serem mais feios do que a Dilma de baby doll acordando de manhã sem make up, um deles, o tal do Cicinho, aponta o polegar pra baixo como se estivesse mostrando o bilau. Patético. Como o futebol que a seleção tem apresentado.