Não fui eu

2011-02-23T10:59:00.001-03:00

Novo endereço, amores!

2010-09-28T17:53:00.004-03:00

Bons tempos aqueles em que só

os comunistas eram acusados de comer criancinhas.

O celibato na Igreja Católica é uma prática inventada pelos homens, tendo sido implementada pra valer na Idade Média. O Vaticano defende até hoje o costume argumentando que sacerdotes devem se espelhar na virgindade de Cristo cujo único vínculo nupcial foi com a fé. Salvo raríssimas exceções, religiosos, especialmente aqueles jovens ainda sujeitos à intensos banhos de hormônios sexuais, não lidam muito bem com essa abstinência forçada. Dá pra adivinhar o resultado dessa verdadeira prisão emocional? Uma enxurrada de casos de abusos sexuais contra fiéis indefesos cometidos pelos padres ao redor do mundo. O triste é que a imensa maioria das vítimas, encurraladas e violadas em mal iluminadas sacristias, são crianças. Recentemente, os estupros noticiados pela mídia com justificado alarde colocaram a Igreja Católica sob um verdadeiro bombardeio de críticas por parte de católicos e governos revoltados.

Pegando uma caroninha básica na polêmica dos fornicadores seriais de Cristo, a Duloren, marca de roupas íntimas femininas, famosa por suas sempre controversas investidas publicitárias, lançou mais um anúncio bastante provocador. Oportunista mas de extremo mau gosto, diga-se de passagem. Tendo como cenário o coração do mundo cristão, a Praça São Pedro, no Vaticano, uma modelo trajando sutiã e calcinha empunha desafiadoramente um crucifixo na direção de um padreco. O título diz: 'Pedofilia, não." O que diabos o anúncio pretende? Obviamente chocar por chocar. Só. A mensagem soa como: "Ei, padre! Em nome de Jesus! Não foda crianças! Fode eu!". É isso? Será que esses criativos dementes não entendem que o objeto de desejo do pedófilo é a criança e não uma mulher adulta e gostosa? Pra esses pervertidos, tesão mesmo são os fãs da Hello Kitty e da Barbie. Brincadeira...

2010-09-01T11:00:00.006-03:00

Escândalo!! Candidato gay dá as costas para o eleitor!

Começou a grande festa da democracia e da cidadania! Em alguma semanas, multidões de brasileiros acorrerão em júbilo às urnas para escolher os homens e mulheres que governarão o país pelos próximos 4 anos. Dentre os milhares de candidatos altamente preparados e competentes, temos luminares como Romário, Netinho de Paula, Joaquim Roriz, Mulher-Pêra, Mulher-Melão, Tiririca, Tati Quebra-barraco, Reginaldo Rossi, Simony, Batoré e Joasinho Trinta. Mas um candidato em especial tem se destacado no programa eleitoral gratuito pela extraordinária criatividade e inspiração. O sujeito atende pelo nome de Jefferson Camillo e pleitea uma vaga de Deputado Federal pelo PP - número 1102. Jefferson convida o eleitor a apostar no novo através de esquetes onde o sexo aparece como ingrediente principal e sempre de forma digamos, não muito convencional. Neste filme em especial, um casal de adolescentes troca carícias em uma banheira de motel cercada por velas. Mais charmoso impossível! O molecote, efeminado até, beija e dá lambidas em sua parceira até que, surpreendentemente, um negão chega do nada e se enfia na banheira com eles. O molecote finge surpresa mas parece mesmo é gostar da idéia. Corta. Assinatura. Trilha asquerosa à la Kenny G sobe. Entra cartela: experimente algo novo. Com certeza você vai gostar. Algo novo é isso? Um ménage à trois? Não, obrigado. Sou um eleitora velha, caquética e ultrapassada mesmo, bem papai e mamãe. Meu povo, no vale-tudo em que se transformaram as eleições, esse senhor é só uma mostra fiel da falta de limites por parte dos políticos na busca por votos. Sou obrigada a discordar do genial Tiririca: pior que tá pode ficar, sim.

2010-08-11T14:41:00.006-03:00

Anúncio de Dia dos Paus, quer dizer, Dia dos Pais

causa abalo totaaaaal!!!!

O que aconteceria se Miguel Ângelo, Shakespeare, Cole Porter ou Cervantes tivessem nascido no Brasil? Obras como a Capela Sisitina, Dom Quixote, Romeu e Julieta e Night and Day simplesmente não existiriam. Os três gênios citados eram bibas e se brasileiros fossem, poderiam facilmente ter sido mortos por causa de sua opção sexual.

Embora seja algo banal ouvir por aí que nossa gente é feliz, solar, cordata e hospitaleira, nossos índices medievais de violência contra homossexuais apontam em outra direção. Na categoria agressões contra gays, somos simplesmente os campeões globais disparados, uma espécie de terra povoada por "Dourados" ( ex-BBB e neanderthal homofóbico ). Espancamos, mutilamos, segregamos, humilhamos, matamos e aleijamos bibas melhor do que ninguém.

Mas nem tudo caminha pra trás. Se por um lado, nossos governantes caretas e evangélicos ainda tremem só de pensar na legalização do casamento entre pessoas do mesmo sexo, a Parada Gay em São Paulo já se consolidou como a maior do mundo mostrando que ares mais tolerantes já bafejam nossos cangotes. Meninaaaaaa! Há sinais até mais animadores surgindo por aí. Deparei com um anúncio do Dia dos Pais de uma marca de roupas que, inexplicavelmente, escalou um casal gay lindíssimo para a foto. Porque um casal gay super fofo e feliz estava ali eu não entendi muito bem mas achei a ousadia linda. Um abalo geral! Bem, era pra ser um pai e filho mas a foto acabou se transformando involuntariamente em uma homenagem aos casais gays de todo o Brasil. Lindos! Lindos!

Será que essa grife de roupas é argentina? No nosso vizinho modernééérrrimo, casais de hermanos/hermanos e hermanas/hermanas já podem legalmente subir ao altar com véu, grinalda e um belo bouquet, digo, buquê. De qualquer maneira, é louvável que nossa propaganda esteja saindo do armário a passos firmes e sem olhar pra trás. Nunca.

2010-07-29T10:24:00.003-03:00

COMERCIAL DE DIA DOS PAIS RUIM DE DAR DÓLLY.

Avizinha-se mais um Dia dos Pais! A data auspiciosa e querida foi trazida para o Brasil em 1953 pelo publicitário Sylvio Bhering, um dos fundadores da Associação Brasileira de Propaganda. Desde então, o 2º domingo de agosto marca o momento em que filhos de todo o Brasil presenteiam seus papais com mimos de todos os tipos para absoluto delírio do comércio. Algumas décadas atrás, as opcões de regalo eram bem escassas mas, atualmente com algum dinheiro, o filho dotado com um mínimo de imaginação pode ir além dos chatíssimos prendedores de gravata, meias, cuecas, lenços, pijamas e baby dolls ( tem pai de todo o jeito, ué.). E já que o grande dia se aproxima, vamos mostrar um comercial de Dia dos Pais chocante que nos chegou via denúncia anônima. O filme do tal refrigerante Dolly é um dos mais debilóides e grotescos clipes musicais publicitários já realizados em solo nacional. Não há salvação. É tudo ruim. Direção, atores, trilha, edição, fotografia, tudo. Em um estúdio diante de um fundo branco, várias crianças oferecem a seus respectivos pais um presente no mínimo embaraçoso: uma garrafa de Dolly. Os patetas mirins trajando branco mostram a garrafa enquanto cantam um dos jingles mais constrangedores e idiotas de todos os tempos. Uma das frases mais patéticas diz: Pai você é amor, é meu exemplo na VIDA, eu te ofereço um dolly com toda EMOÇÃO. Oferecer uma GARRAFA PET de DOLLY com toda a emoção? Puta que o pariu! Como é que se oferece uma garrafa de refrigerante com emoção? E isso lá é presente? Nem a Xuxa após um severo AVC faria uma canção tão podre, piegas e primitiva dessas. Mas o mais inacreditavelmente cafona ainda está por vir. Marmanjos que se passam por pais, cantam, dançam a musiquinha débil mental e chegam a chorar ao ganhar um Dolly!!!! Famílias se unem em abraços emocionados enquanto seguram as malditas garrafas verdes. É de um mau gosto de doer o siso da gente. Quem diabos é o diretor de marketing desse lixo? Kléber Banban? Tiririca? Luciana Gimenez? O comercial é um desastre absoluto porque parte do ultrajante pressuposto de que pessoas irão se emocionar ao ganhar um refrigerante de presente. É ridículo, imbecilizante. Os refrigerantes Dolly podem até pretender fazer uma comunicação pop mas não precisam descambar em breguice e nem tratar o público como imbecil. Dá Dólly dessa gente.

2010-07-26T12:46:00.002-03:00

PUBLICITÁRIO GOSTA DE ARROTAR QUE É BOM,

QUE É FODA MAS É TUDO FRUTA. OU MELHOR SAL DE FRUTA.

Corria o ano de 1897. O correspondente de "O Estado de São Paulo", Euclides da Cunha, cobria a campanha militar governista que pretendia varrer o arraial de Canudos do mapa da Bahia. Entre uma reportagem e outra, o inquieto intelectual travou contato com populações locais e ficou fortemente impressionado com a força e resiliência com que os miseráveis enfrentavam a natureza hostil. Foi o contato com essa áspera realidade que inspirou Euclides a criar uma das maiores e mais geniais obras literárias de todos os tempos: Os sertões. Nessa obra-prima da literatura nacional, consta a célebre frase: o sertanejo é, antes de tudo, um forte. Ocorre que Euclides, de tanto ficar enfurnado no mato escrevendo coisas geniais sobre roçeiros e concentrado em Canudos, esqueceu que era casado o que forçou sua esposa a arranjar também um canudo pra si. O final da história é sabido por todos, né? O corno mais erudito do Brasil e péssimo atirador foi tirar satisfações com o amante da esposa e acabou morrendo crivado de balas em um duelo. Bem, se o sertanejo é um forte como disse Euclides, publicitários certamente não são. Aliás, longe disso. Ô raça fraca da cabeça, meu Santo Conselheiro!! Só pode haver muita fragilidade mental por trás da imagem acima. A foto gosmenta lembra o mais recente desastre a abater-se sobre o Nordeste quando cidades inteiras da região foram convertidas em um imenso mingau barroso. Mas não se trata do "tsunami" nordestino, não. Trata-se de um anúncio do anti-ácido ENO, meus amores. O anti-ácido proclama ser capaz de amenizar verdadeiros desastres gástricos mas o da foto é brincadeira. Uma refeição à base de talos de brocólis, salsa, cogumelos e chocolates Bis regada a hectolitros de Toddy só podia dar numa cagada monumental mesmo. Que espécie de animal se alimenta com uma porcaria dessas? E mais: É difícil acreditar que o cliente tenha gostado e aprovado uma lavagem gráfica dessas, vocês não acham? AAARRGHHH!! Um rango desses no estômago vai produzir que tipo de fezes depois? Hein? Publicitário é assim mesmo. Quando não caga na entrada, caga na saída. Vou ali vomitar e já volto.

2010-06-28T09:28:00.001-03:00

VEM PRA CAIXA VOCÊ TAMBÉM, VEM!!

A lista de convocados de Dunga para a Copa da África tornou-se em muito pouco tempo, alvo de estridentes e inflamados protestos por parte da torcida brasileira. Ignorando o clamor popular que exigia a convocação de craques como Ronaldinho Gaúcho, Neymar, o traficante Adriano e Paulo Afogando Ganso, Dunga teimosamente contra atacou e nos brindou com gemas ainda mais preciosas: Maicon Douglas, Kleberson e Grafite. Como se não bastasse o talento para escalar, Tunga, ou melhor Dunga, também tem se notabilizado pelo extremo mau humor e agressividade no trato com a imprensa brasileira. O fato é que o nosso anão treinador cujo cérebro não parece ser maior do que uma fruta marula é um sujeito completamente desequilibrado, ressentido, melindroso e irascível cujo hobby consiste em espezinhar jornalistas. Um rinoceronte ferido a bala teria mais tato do que Dunga pra lidar com seres humanos. Bem, e já que estamos em clima de Copa o nosso blog varonil traz agora mais uma peça vexaminosa tendo futebol como tema. Campanhas de agasalho quase sempre descambam para a pieguice. É fácil mostrar gente passando frio com o intuito de amolecer o coração de algum potencial doador de suéteres puídos. Esse anúncio tentou um caminho alternativo mas a coisa acabou mal. Assim como a França nessa Copa. Alguns jogadores brasileiros bem desocupados aceitaram estrelar um dos anúncios mais estúpidos e esteticamente desastrosos da atualidade. Estão todos pelados, dando sorrisinhos ridículos, usando cachecóis e vestindo caixas de papelão. O título boboca diz que "quer ver você jogando muita roupa boa aqui na caixa". O mais chocante: além de serem mais feios do que a Dilma de baby doll acordando de manhã sem make up, um deles, o tal do Cicinho, aponta o polegar pra baixo como se estivesse mostrando o bilau. Patético. Como o futebol que a seleção tem apresentado.

2010-06-10T11:01:00.004-03:00

FIFA CHOCADA! COPA DE 2014

NO BRASIL AFUNDA NO PANTANAL!!

A lapidar expressão pátria de chuteiras foi cunhada pelo genial escritor, jornalista, teatrólogo, tarado de plantão e tricolor fanático Nélson Rodrigues para ilustrar a relação passional entre o brasileiro e o futebol, cultuado em nossas plagas não como esporte, e sim religião. Segundo o anjo pornográfico, quando a seleção entrava em campo era a própria pátria de chuteiras dada a importância visceral do time para o povo. Bem, em época de Copa, o brasileiro, tomado por um súbito, avassalador e sazonal sentimento patriótico (só nos assemelhamos a uma nação de verdade a cada 4 anos), sapeca verde e amarelo em praticamente tudo que vê: roupas, rostos, calçadas, casas, carros, paredes, cachorros, etc. Contaminados pelo mesmo vírus ufanista, anunciantes de todos os tamanhos despejam no mercado publicitário toneladas de campanhas tendo o futebol como tema. Só os mortos, os doentes em coma, índios não aculturados e argentinos em passagem pelo Brasil ficam relativamente imunes à "patriotada verde e amarela". Pois essa febre cívica atingiu gravemente uma espécie de Ricardo Eletro do Mato Grosso, a City Lar. O trocadilho zoológico "Nós fazemos parte dessa torcida animal" é de gosto bem duvidoso, vazio, bobinho. Inócuo até. A catástrofe publicitária ecológico-ambiental foi provocada mesmo pelo diretor de arte. A capivara responsável pela arte embarcou em uma delirante viagem visual que resultou na criação de duas criaturas horrendas: a mulheronça (quáquáquá!! de aparelhos!!!) e a mulharara. Que manipulação digital é essa, minha Virgem Santa Marina Silva do Partido Verde! Mesmo alguém com glaucoma avançado se espantaria com a feiúra dessas "torcedoras animais". De todos os esforços publicitários em época de Copa este é, disparado, o mais ridículo e desastroso. Essa cagada fenomenal só perde mesmo pra superseleção convocada pelo anão Dunga. Brasil,sil,sil!!!

2010-06-04T15:17:00.004-03:00

O retardation, tion, o retardation, tion, o retardation, tion

Nosso carnaval sempre assombrou o mundo. Já em 1832, em sua passagem pelo Brasil, o então jovem naturalista inglês Charles Darwin e mais dois oficiais da marinha britânica caminhavam pelas ruas de Salvador quando passantes animados os fulminaram com farinha e bolas de cera recheadas de água. Aquela formidável farra nas ruas era o ancestral do nosso Carnaval, o entrudo. Assustado, Darwin escreveu em seu diário: "Achamos muito difícil manter a nossa dignidade enquanto caminhávamos pelas ruas". Desde então, o Carnaval, embora bem desfigurado, continua causando espanto, seja pelo orgiástico desfile de peitos e bundas na televisão, seja pela trilha sonora típica. Nossos ancestrais sacolejavam felizes e cheiravam lança-perfume ao som de geniais marchinhas, verdadeiras obras-primas de refinadíssimo bom humor. Desgraçadamente, hoje em dia, os discípulos de Momo requebram ao som do irritante e onipresente axé (gênero musical que se destaca pela abundância de vogais "aê, aê, aê, ô, ô, ô, oê, oê, ôôô" e ausência de neurônios de seus compositores). Ai, ai, meus óvulos! Sou das poucas brasileiras que prefere ser torturada cinco dias seguidos a passar o carnaval na Bahia. No último carnaval, da mesma terra que já pariu Caymmi, Caetano e João Gilberto, saiu o superinfame hit Rebolation do grupo Parangolé. A música, um mantra que poderia servir de instrumento de tortura mental em Guantanamo, traz frases como: "Alô, minha galera, preste atenção. Rebolation é a nova sensação. Menino e menina, não fiquem de fora que vai começar o pancadão. O suingue é bom, gostoso demais." Mas,assustador mesmo é o debilóide refrão: "Bota a mão na cabeça que vai começar o Rebolation, tion tion o rebolation, o rebolation, tion tion, rebolation". Perto dessa idiotice hipnótica, na boquinha da garrafa tem a classe de uma sinfonia de Mozart. Baseado nessa preciosidade musical, a agência do baiano Nizan criou um comercial do Assolan. Assolation (sim, amores, Assolation!!!!) traz a idiota palhinha de aço cercada de “assoletes” dançando pateticamente sobre uma pia. Olha, sei que pode até vender palha de aço às toneladas, mas que é ruim de doer, isso é.

2010-05-27T15:25:00.001-03:00

Comercial Mato Grosseiro de Mato Grosso

Senhoras e senhores, mesdames e messieurs, atendendo a inúmeros apelos desesperados vindos de todas as partes da Terra, nosso blog, orgulhosamente, passará a exibir além do costumeiro lixo gráfico, chorume eletrônico, ou seja: comerciais de TV bastante abaixo da média. Nosso début é um "genial" filme que nos foi enviado por um admirador residente no próspero, pujante e moderno estado do Mato Grosso. Uêêêbbbaaaa!! Olha Mato Grosso aprontando de novo aqui no blog.

O comercial é um descomunal atentado contra a inteligência humana e um achincalhe a nós, mulheres. As chocantes cenas iniciais mostram em close a bunda de uma piriguete rebolando enquanto uma trilha cretina feita em um sintetizador barato evolui. Segundos mais tarde, o locutor vomita a inacreditável frase: Se já é bom de olhar, imagina pegar. Daí uma mão masculina aparece do nada e agarra selvagemente a nádega da brega. Após o ataque temos uma janela de ofertas em que calças jeans horrorosas de inacreditáveis R$ 39 são apresentadas. Fechamos o repulsivo filme de horror com o rosto do suposto agressor segundos depois de ter sido estapeado pela mocinha. Convenhamos, comparado a esse constrangedor monturo de esterco mato-grossense, nossos comerciais sexistas de cerveja povoado de gostosas de biquini são de uma elegância britânica. O filme revela com clareza assustadora o grau de embotamento e obtusidade mental dos babuínos envolvidos no processo de criação e aprovação do mesmo. Por incitar o machismo, o preconceito, o desrespeito e a violência contra a mulher os neandertais responsáveis deveriam ser enquadrados de forma exemplar pelo CONAR, o Ministério Público ou a Delegacia da Mulher. É inaceitável que se tratem mulheres assim em qualquer lugar. Como é possível que gente desse calibre consiga espaço no mercado? Ah, esqueci que moramos no país onde o troglodita Dourado leva o Big Brother com mais de 90 milhões de votos e universitários paulistas da “Unitaleban” quase lincharam a tal da Geisy Arruda por conta de um inocente vestidinho rosa... Viva nóis!!

2010-05-19T12:30:00.001-03:00

O mimetismo na propaganda

ou o "Goiano Verde" que não comeu Césio.

Mimetismo. A primeira vez que ouvi essa palavra foi em uma longínqua aula de BIOLOGIA no 2º grau. À época estudava no temível Colegio Marista, uma espécie de Gulag de Joseph Stálin administrado por padres católicos, todos eles com cara de rematados pedófilos. Aprendi então que o mimetismo é a capacidade que têm certos animais e plantas de adaptar-se à cor do ambiente ou de outros seres ou objetos, para passarem despercebidos de seus inimigos ou vítimas. Na aula foram exibidos diversos slides de mariposas, sapos, pererecas, lagartixas e insetos que recorriam a este engenhoso artifício pra tornarem-se completamente invisíveis. Fiquei fascinada pelo assunto. Qual não foi minha surpresa ao deparar casualmente com essa obra-prima às avessas lá de Goiânia que trata justamente do tal tema que tanto me instigou no passado? Pra divulgar os investimentos feitos na preservação ambiental e na recuperação de parques e bosques da cidade, a Prefeitura Goiana soltou esta adorável pérola publicitária ecológica. O título meio vago "Goiânia vive o verde" segue uma métrica meio cretina tipo: vovô viu a vulva, vocês não acham? Mas curioso mesmo é o animal que aparece no anúncio e certamente assombraria Charles Darwin. Trata-se do feio e raro Goianius Camaleonicus, típico representante da fauna urbana que habita áreas verdes de Goiânia. Goianius é um bípede ( ou quadrúpede?) corredor bastante mal encarado, desengonçado, lento, e roliço cuja "camuflagem vegetal" tosca não se mistura muito bem ao ambiente. E o "istaile" do Goianius Camaleonicus? NossaSenhoradaBadia!!!! Os tênis são um nojo total e as meias são... são... aaaaaaargh! cinzas!!!! Correr de meias cinzas é um desastre fashion só comparável a calçar mocassim de franjinhas ou usar pochete ( o melhor contraceptivo do planeta, hehehe ). Não dá! O anúncio é infantilmente executado e mal pensado. Gentes, publicitários incompetentes goianos deviam fazer o que o Goianius não conseguiu: desaparecer por completo.

2010-05-11T08:49:00.003-03:00

ISLÂNDIA HORRORIZA O MUNDO

E INSPIRA ANÚNCIO MAIS DOIDO QUE CLIPE DA BJÖRK!

A islândia, pequena ilha localizada no Atlântico Norte, era famosa, até pouco tempo atrás, unicamente por ser a pátria da excêntrica cantora Björk e pelo idioma impenetrável quase sem vogais. Nada de muito excepcional costumava acontecer ali. Durante a crise financeira de 2008, a antes sonolenta nação insular decretou falência total e ganhou as manchetes de todo o mundo. Com a Economia derretendo, a moeda local valendo menos do que as calças do Arruda, ex-governador de Brasília e a população quebrada, o país literalmente parou. Bancos europeus, principalmente ingleses e holandeses, que haviam feito diversos empréstimos aos islandeses tomaram um espetacular calote e entraram em convulsão. Passados alguns meses, a Islândia voltou a aprontar das suas. E não era mais um clipe ininteligível da malucaça da Björk. O vulcão Eyjafjallajoekull, localizado sobre uma geleira homônima na ilha, entrou em erupção e logo uma enorme coluna de cinzas vulcânicas formou-se e foi soprada pelo vento para os céus da Europa. Devido ao risco de pane que a fumaça e as partículas vulcânicas impõem à aeronaves, companhias aéreas de vários países do velho continente foram obrigadas a cancelar milhares de vôos e amargar prejuízos milionários. Pois se as cinzas provocam danos sérios a fuselagem e à mecânica dos aviões, a fumaça vulcânica pode certamente provocar graves problemas cerebrais em publicitários europeus. Pelo menos é isso o que dá pra perceber pelo anúncio acima feito em Budapeste para a aspirina. Que o Eyjafjall... ah! Aquele maldito vulcão na Islândia transformou-se em uma enorme dor de cabeça pros Europeus todo mundo já sabe. Mas daí a colocar uma aspirina grande como um asteróide bloqueando a cratera do vulcão vai uma distância GRANDE! Além da idéia ser conceitualmente primária o Photoshop ficou uma lambança enoooooorme. Que manipulação horrorosa, descuidada. Simplesmente imperdoável! Quantos anos tem esse diretor de arte? 8? E o diretor de criação? 12?

2010-04-19T21:05:00.002-03:00

A COBRA VAI FUMAR!!!!!

Após meses no mar, os seios e as bundas das sestrosas nativas ameríndias devem ter sido uma visão e tanto para os cansados navegadores europeus. Mas uma outra coisa também seduziu os conquistadores que lançaram âncoras na América: o tabaco. Foi paixão à primeira tragada. O costume de sorver a fumaça das folhas queimadas e soltá-la pelas ventas cruzou o Atlântico e se espalhou rapidamente pelo Velho continente. Desde então, o fumo, seja em forma de rapé, cigarros, charutos ou cachimbos, transformou-se em um vício genuinamente universal. Durante séculos o homem baforou prazeirosa e despreocupadamente a fumaça do tabaco. Poucas décadas atrás, embalado pelo irresistível charme das estrelas de Hollywood, fumar cristalizou-se como um hábito extremamente refinado e sensual. Milhões e milhões viciaram-se em nicotina àquela época macaqueando Humphrey Bogart, Rita Hayworth e John Wayne, este último um verdadeiro cano de escapamento humano. A festa definitivamente acabou quando a Medicina passou a divulgar maciçamente os efeitos devastadores que o tabagismo produzia no corpo humano. De vício aceitável, o cigarro converteu-se em inimigo público número 01 da humanidade. Campanhas anti tabagistas passaram a pipocar na mídia a todo momento. Até a França, terra de eternamente enevoados bares e bistrôs e pátria dos legendários cigarros Gauloises fumados por ilustres como John Lennon e James Bond, entrou na onda. Mas essa bizarra campanha gaulesa contra o fumo associa equivocadamente o vício de fumar ao sexo. Dois jovens estão de joelhos fazendo sexo oral em cigarros??!! O título diz: Fumar é ser escravo do tabaco. Sim, a nicotina pode até escravizar as pessoas mas... um boquete faz isso? O velho e bom felatio não é sinônimo de escravidão e, pelo menos pra quem executa a carícia, não vicia assim, né? Só uma ninfomaníaca total praticaria o famoso "ballcat" TODOS os dias. A metáfora utilizada pelos publicitários franceses é ridiculamente boba porque carece de sustentação lógica. É só uma piadinha visual besta que evoca uma frase famosa e muito cara pra todos nós, brasileiros patriotas: a cobra vai fumar!

2010-03-23T10:53:00.001-03:00

Seguuuuuuuuuuuuuura, camarãããããããOOOOO!!!

Simplesmente não consigo entender a graça que muita gente vê em frequentar churrascarias. Minhas lombrigas se assanham de verdade em uma boa pizzaria. Mas gosto é gosto, né? Na minha opinião, comer em um boa casa de carne constitui ritual estressante e até mesmo ridículo. Pra início de conversa, a arquitetura de quase todas as casas do ramo é péssima. Algumas churrascarias mais populares exibem em profusão objetos como rodas de carroça, boleadeiras, lampeões, barris e cabeças de touro empalhadas. Ui!! Passado o choque com a decoração, prepare-se para mais um susto: os garçons. Estão sempre esbaforidos tentando enfiar um naco de carne em alguma boca desavisada e muitos deles, tão gaúchos quanto Gonzagão ou Mãe Menininha de Gantois, são obrigados a trabalhar usando ridículas fantasias de boiadeiros sulistas. Findada a comilança, e transformado em uma sucuri que acabou de traçar um novilho, a coisa mais digna que resta ao cliente é ir pra casa e colocar o corpo na horizontal pra suportar a penosa digestão. Incrível, né? Mas não só de carnívoros irrecuperáveis vivem as churrascarias de hoje. De olho na ampliação da clientela, muitas casas do ramo oferecem saladas, massas, sushi e FRUTOS DO MAR!!!?? Pois é exatamente pra vender este último item que a Churrascaria Porcão, através de sua agência, veiculou esta obra máxima do horror na Revista Caras, meus amigos. Pasmem. A imagem de um cowboy montando num camarão gigante é escoltada pela frase: "As melhores carnes e frutos do mar". O anúncio é tããão primitivo que provoca pena. Mesmo se uma idéia grotesca dessas fosse executada pelo maior manipulador digital da terra não daria certo. Reparem no trabalho absolutamente de porco que o diretor de arte executou no recorte e encaixe do homem sobre o crustáceo. Todas as pernas e bigodes do camarão foram ignorados e sumariamente decepados. Que baixo nível. É inadmissível que uma cadeia do porte do Porcão faça propaganda digna de um açougue de 5ª categoria. Repararam no nome da agência que assina o anúncio? Rua. Tirem suas conclusões.

2010-03-01T15:29:00.003-03:00

CONTRA AZIA, MÁ DIGESTÃO E PROPAGANDA RUIM

TOME... NAQUELE LUGAR!

A azia, também conhecida como refluxo gastroesofágico, ou pirose ( do grego "pýrosis", acção de queimar ), é a sensação de queimação causada pelo retorno do suco gástrico para o esôfago." Só quem é acometido por azia sabe como é incômodo tal fenômeno. Não muitas luas atrás, enquanto passava minha lua de mel borboleteando pela velha bota, tive uma azia inesquecível graças a um prato à base de javali com polenta super condimentado. Após o meu encontro fatídico com o porco cabeludo italiano, passei dias, semanas até, praticamente peidando pela boca a cada 5 minutos. Não houve antiácido que resolvesse. Foi assustador e desagradável. O casamento quase acabou na lua de mel mesmo visto que meu apavorado consorte simplesmente se recusava a me beijar. E já que estamos falando de queimação, nada melhor do que exibir esta inédita monstruosidade enviada pra nós lá de Curitiba. O anúncio é tão ruim que está mais pra atração circense, amigos. A fim de vender seus cursos de pós-graduação, a Opet, através de sua agência, recorreu a um dos mais inacreditavelmente debilóides trocadilhos já registrados na propaganda brasileira quiçá mundial: Contra mal de gestão faça Opet. Mal de gestão?? CARACA... O cliente e a agência estão fumando crack juntos? Ladies and gentleman, arrisco dizer que este anúncio é o ponto mais baixo ( ou mais alto? ) do blog. Como se não bastasse a colossal idiotice do título, ainda somos brindados com um fantástico (pacote?) efervescente borbulhando em meio a um (ECA! Seria bile?) líquido verde. O envelope traz impressa na embalagem a frase: Imersão profissional completa. Desde que me entendo por gente, não são os envelopes de antiácido que produzem bolhas e sim o que está dentro deles, não é? Gentes, não sei o que é mais chocante nessa história toda. A escola de Curitiba considerar esse joguinho de palavras infantil e engraçadinho boa propaganda ou os estudantes de sétima série que criaram esse anúncio se definirem como publicitários. Que queimação, meu Deus.

2010-02-11T10:04:00.003-02:00

No princípio, Deus criou os céus e a terra.

Depois foi descansar em Belo Horizonte.

Há algum tempo em São Paulo o Masp abrigou uma exposição interessantíssima de Vik Muniz, bem sucedido artista plástico brasileiro que produz suas obras a partir de materiais inusitados como açúcar, macarrão, fios, arame, ketchup, lixo e xarope de chocolate. Em um dos mais arrebatadores painéis da mostra, vê-se uma imensa Monalisa - obra seminal de da Vinci - reproduzida magistralmente com geléia e pasta de amendoim. Essa é só mais uma amostra, embora insólita, do absoluto encanto que algumas obras de arte produzem nas pessoas. Em termos de popularidade, uma outra obra que chega a ombrear com La Gioconda é a pintura de Michelangelo no teto da capela Sisitina na Cidade do Vaticano. Disputado por extensas manadas de ubíquos e mal educados turistas japoneses, o grandioso afresco que recobre as abóbadas do teto da capela mostra cenas bíblicas conhecidas como Noé embriagado, o pecado original, a expulsão do paraíso e a famosíssima criação de Adão. Nessa cena em particular, reproduzida ad nauseam em cartazes, camisetas, toalhas, capas de disco, etc., o Criador estica o braço em direção a Adão para tocá-lo com os dedos e produzir a centelha primordial da vida. Pois não é que o nobre gesto eternizado por Michelangelo foi parar em uma peça publicitária de um lançamento imobiliário de Belo Horizonte? Pois é, visitantes queridos, pasmem! Michelangelo deve estar quicando na tumba. Em uma cômica demonstração de arrogância, prepotência e falta de noção, a agência utilizou o gesto famoso em um anúncio horroroso de um prédio. O título pra lá de modesto "Simplesmente o melhor da nossa criação" aparece logo acima da imagem de um edifício ladeado pelas mãos totalmente gigantescas de Deus e Adão. Publicitariamente falando, a peça é um lixo só mas o que realmente salta aos olhos é a presunção da mensagem e o mau gosto. O edifício de nome pomposo Boulevard Luxemburgo não aparenta ser ruim mas é vendido como se fosse uma verdadeira morada dos Deuses. É um óbvio exagero de alguns publicitários vagabundos, isso sim.

2010-01-13T17:51:00.004-02:00

E na bundinha não vai nada?

A bunda, especialmente no Brasil, sempre foi sucesso absoluto de bilheteria. Desde os tempos de colônia até hoje, homens nobres e plebeus sempre viraram a cabeça pra ver uma bunda bem fornida desfilar. A calipígia Rita Cadilla, ex-chacrete, dançarina e atriz pornô arrependida, ganhou a vida fazendo multidões de marmanjos salivarem como bebês graças às medidas hiperbólicas de seu dèrriere. Rita tem tamanho apreço e fixação por seus voluptuosos glúteos que já declarou a imprensa o desejo manifesto de, uma vez falecida, ser colocada no caixão de bruços. Imaginem a quantidade de fãs que não vai querer chegar perto do caixão pra se despedir? Afffe! Outro dorso inferior famoso por estas bandas ( bandas, gente. Bandas, por favor ) é o pertencente a funkeira extra-large Andressa Soares que atende pela sutil alcunha vegetal de mulher melancia. Seu ensaio na Playboy causou grande comoção na população masculina nacional. Salvo os norte americanos que são muito mais ligados em úberes, arrisco dizer que boa parte da porção macha da humanidade reverencia mesmo é uma bela retaguarda feminina. E se bundas bonitas são merecedoras de reverência e admiração o que dizer de bundinhas colocadas nos rostos de pessoas?? É isso mesmo, respeitável público. Foi o que fez uma agência italiana para vender uma marca de óculos. Veja para crer. O resultado? Imagens absolutamente ridículas e grotescas. Os dois modelos literalmente com "cara de bunda" servem de muleta visual para o inacreditavelmente infame trocadilho em inglês: kiss my glass! As montagens, de uma grosseria visual desconcertante mesmo pra olhos acostumados aos horrores deste blog, parecem ter sido criadas em um manicômio ou num zoológico e não em uma agência de propaganda normal. Estaria o primata que excretou essa deformação gráfica só extravasando sua obsessão por bundas de uma forma engraçadinha após um baseado? Um chazinho de cogumelo, talvez? Pois esse sujeito, a exemplo de suas criaturas bizarras, tem é muita merda na cabeça.

2009-11-04T15:39:00.004-02:00

Jesus Cristo é um galinha mesmo

Nunca fui uma menina carola. Fui criada em um lar cristão mas nunca demonstrei o menor entusiasmo para frequentar missas, rezar, comungar, confessar ou ler a bíblia. Até hoje, admito, tenho dificuldades atrozes em aceitar serenamente a existência do Todo Poderoso. Se Deus realmente existe porque aconteceu o Holocausto? Porque nasceram José Sarney, Dado Dolabella e Marcelinho Carioca? Pra mim, estes permanecem mistérios absolutamente insondáveis. Mesmo sendo praticamente uma ateia, não pude deixar de me indignar com o anúncio imundo que analiso hoje. Quem assina esta nojeira é a mundialmente famosa PETA, uma das mais atuantes e radicais organizações de defesa dos direitos dos animais. Uma galinha morta, depenada, meio ensanguentada e iluminada dramaticamente, flutua sobre um fundo escuro em pose idêntica àquela em que Jesus morreu na cruz. O texto diz que: antes de morrer a ave foi golpeada, humilhada, queimada, maltratada e agonizou por horas. Nós podemos mudar a história se reagirmos a tempo. Pense antes de comer galinha. É até legítimo pedir às pessoas que não comam galinha sob a alegação de que a ave foi abatida de forma excessivamente violenta. Mas violência desmedida mesmo é comparar o tratamento recebido pela ave com o "pau" espetacular que Jesus tomou. É claramente um senhor exagero. De acordo com o livro sagrado cristão, o Nazareno foi selvagemente espancado, torturado e por fim crucificado no Gólgota pelos romanos. Afora as penosas caipiras que morrem tendo o pescoço torcido manualmente, as galinhas que seguem pro matadouro morrem elegantemente, à la Maria Antonieta, pelo fio de uma guilhotina. Rápida e assepticamente. Não há registro de galinhas sendo surradas, xingadas, humilhadas, queimadas, crucificadas e largadas pra agonizar por horas em matadouros. Além de estúpido isso seria um bocado contraproducente. Olha, gente, o que desespera estas organizações que pregam o não consumo de carne é o fato de que nós, humanos, descendemos de primatas carnívoros, amamos muito proteína animal e não estamos dispostos a trocar um belo bife por uma cuia de linhaça ou uma bandeja de endívias. Cada um na sua, gente. Quem sente peninha de vaca ou frango que coma folhas e faça sua fotossíntese. O resto que não tem problemas éticos e filosóficos com carne que continue fazendo seu churrasquinho.

2009-10-21T11:05:00.003-02:00

A Família Rola-bosta

Lindinhos e lindinhas visitantes, o anúncio de hoje mostra uma flagrante derrapada criativa cometida por uma agência que detém uma conta de considerável monta, a Ortopé. No anúncio, a Ortopé faz uma homenagem às crianças chamando-as de "especialistas em felicidade" por sempre nos lembrarem que "todos os momentos são perfeitos pra ser muito mais feliz." Uiaaa! Que original! Gênio! Tocante! O texto é uma vacuidade só. Substância zero. As linhas parecem extraídas de um livro barato de auto-ajuda ou daqueles calendários patrocinados por verdurarias que trazem fotos fofas de cestas cheias de gatinhos. Eca! Bem, se o texto, apenas uma pilha de clichês açucarados sobre felicidade e crianças, revela um redator medroso o que dizer do diretor de arte? De que tipo de mente brota a imagem de um pai e filho caminhando sob chuva sobre uma esfera de grama com uma casa e uma palmeira ridiculamente distorcidas ao fundo? Tenho uma teoria. O diretor de arte da peça, em uma madrugada insone, buscava inspiração assistindo ao Discovery Channel quando deu com as fuças em um documentário sobre escaravelhos africanos "roladores de bosta". É sério, gente. Estes curiosos animaizinhos transformam excremento em pequenas esferas para depois, resolutamente, empurrá-las toca adentro e comê-las ou transformá-las em berços para suas larvas. Este movimento de rolar as esferas é que confere ao besouro o nome de "dung beetle" em inglês, "scarabée bousier" em francês e besouro do esterco ou rola-bosta em português. Completamente encantado pelo besouro, o diretor de arte foi pra agência de manhã e adotou como destaque do layout a imensa bola de estrume onde pai e filho caminham. Ele inventou a família Rola-bosta! Gentem, desculpa, mas aquela bola de grama não parece feita de merda? Que parece, parece. E vamos combinar uma outra coisa? Executivo de gravata frouxa tomando chuva e rindo é um tremendo chavão visual pra simbolizar liberdade, rebeldia e desprendimento. E mais: além de batida a imagem do pateta de gravata rindo na chuva é falaciosa. Alguém aí já testemunhou alguém fazendo uma merda dessas na rua ou no parque? Tomar chuva é quase sempre uma experiência opressora, estressante, desagradável e humilhante. Sorry, guys.

2009-10-16T17:08:00.003-03:00

BEM VINDO A MATO GROSSO, TERRA DE CAPANGAS!

Puxem um banquinho. Isso promete ser interessante. O anúncio acima leva a assinatura de uma tal FAMATO, Federação que protege os interesses dos agricultores Matogrossenses. O layout, que bem poderia ter sido feito por um macaco bonobo razoavelmente bem intencionado de posse de um PC, não compromete. Mas direção de arte, propriamente dita, ali não existe, né? A parte picaresca é o texto. Pra começar, o redator despeja algumas idéias meio desordenadas no papel acerca da riquezas da vida silvestre do Estado. Diz que lá em MS existem "onças, jacarés e muito mais. Não nas ruas mas na Floresta Amazônica..." Embora seja difícil crer que um Estado com altíssimos índices de desmatamento ainda possa ter tantos animais assim fico tranquila em saber que não vou ser devorada no meio da rua a caminho do Hotel. Na sequência, o desequilibrado escriba regurgita mais dados sobre a pujança agrícola do Estado na produção de etanol, soja, etc. Nossa! Onde estaríamos sem o Mato Grosso, minha gente? No arremate do texto é que vem a parte inacreditável: Aqui não é terra de capangas. É terra de um povo alegre, solidário, trabalhador e hospitaleiro, que está pronto pra mostrar este paraíso. Que piada absurda é esta? É justamente o contrário. Caros e caras, graças a "invisibilidade" do Estado em vastas áreas do país, a incompetência do sistema judiciário e à impunidade crônica, somos sim uma imensa terra de ninguém gerida por capangas há séculos. Mato Grosso não constitui exceção. Pra início de conversa o Governador de MS, maior produtor de soja do Brasil e desmatador inveterado, é autor de frases como "não se faz agricultura sem retirar a floresta" e vive às turras com ambientalistas. Você acha que um sujeito desses não é um senhor jagunço? Carlos Minc, Ministro do meio Ambiente, disse que, se pudesse, Maggi plantaria soja até nos Andes. Brincadeira... E, convenhamos, não é? O calor absolutamente infernal e a fumaça irritante das constantes queimadas não tornam Mato Grosso exatamente um paraíso como apregoa estupidamente o anúncio. Fica pra próxima galera. Reencarnação.

2009-10-05T16:08:00.003-03:00

Hitler não cometeu suicídio em Berlim.

Está vivinho da silva e graças ao Viagra virou pegador.

Embora o desmiolado presidente do Irã Mahmoud Ahmadinejad viva, para horror da comunidade internacional, negando a ocorrência do Holocausto - massacre de mais 6 milhões de judeus durante a Segunda Guerra Mundial, o que me espanta ainda mais é a presença perturbadora do grande mentor desta matança, Adolf Hitler, em alguns trabalhos publicitários pelo mundo. Pra se utiilizar a imagem do Führer em uma campanha publicitária é preciso ter certo cuidado e responsabilidade. O memorável filme ( www.youtube.com/watch?v=Wr6CNeC1eRU ) criado por Washington Olivetto, ex-enfant terrible da propaganda tupiniquim, para a folha de São Paulo é um belo exemplo da utilização de Hitler de forma pertinente e adequada. Já esta peça alemã de uma campanha contra a AIDS vai na direção oposta. O título bombástico "A AIDS é um assassino em massa." está estampado sobre uma foto que mostra o ditador alemão encarando a câmera enquanto faz sexo com uma modelo. Tudo bem que a AIDS continua matando loucamente pelo mundo afora mas comparar o número de mortos pela doença com o número de vítimas do regime nazista é, na verdade, mera muleta pra estampar o ditador no anúncio e chamar a atenção. Mas o propósito da peça não era esse? Dirão alguns. Gente, não é chatice e muito menos TPM, mas chamar a atenção com Hitler é fácil demais por conta do enorme "porte emocional" do personagem. Olhar pra esse senhor detestável já é constrangedor em qualquer situação mas vê-lo meio peladão, suado, com a cara meio enrugada trepando com uma mulher é simplesmente insuportável. Repugnante demais, indigerível. Pelo menos em Propaganda, Hitler merece ser relegado à sombra. Seu rosto evoca tanto horror e violência que não vale a pena. E, vamos combinar uma coisa? Sei que não tem nada a ver mas o excêntrico ditador era tudo menos alguém ligado a sexo. Era cheio de manias, vegetariano, idolatrava sua cadela pastor alemão Blondi e cultivava uma relação pra lá de esquisita com sua companheira Eva Braun. Napoleão Buonaparte, maluco da mesma cepa de Hitler, era um tarado incorrigível e entre uma campanha e outra adorava fornicar. Chegava inclusive a instruir sua favorita a não se lavar antes do sexo pois se dizia encantado pelo cheiro natural do corpo de sua amante. Hitler, ao contrário, preferia invadir a Polônia a dar uma bela trepada. Invadir a Tchecoslováquia a receber um boquetinho. Vai entender.

2009-09-22T09:39:00.002-03:00

OSAMA BIN LADEN é o novo diretor de criação da DM9 São Paulo!

Justamente ao completar 20 anos de existência a premiada e respeitadíssima agência DM9 DDB envolveu-se em um imbróglio de dimensões globais, literalmente. O anúncio do WWF cujo pilar criativo é o 11 de setembro provocou uma onda de ira tão avassaladora em tão pouco tempo que a agência enfiou o rabo entre as pernas e teve que ir à imprensa dar explicações. Minto. Primeiro, o presidente da DM9, Sérgio "Valente?", covardemente negou tudo e disse desconhecer a peça. A chiadeira aumentou e a pressão acabou vergando Valente que assumiu a autoria da pérola. Tardios pedidos de desculpas foram emitidos mas a formidável lambança já estava consumada. Em meio a protestos generalizados, especialmente dos americanos, a própria WWF veio a público engrossar o coro dos ofendidos dizendo que nunca vira o anúncio e que jamais teria permitido sua veiculação. A peça, de um mau gosto de doer, mostra um enxame de boeings prestes a se chocar com a cidade de Nova Iorque em uma visão cem vezes mais apocalíptica do que foi o sangrento 11 de setembro. O anúncio diz que o tsunami ocorrido na Ásia matou bem mais gente do que o ataque terrorista às torres gêmeas e por isso exorta as pessoas a se preocuparem mais com o meio-ambiente. Amiguinhos publicitários paulistas, jamais passou pela "cabeçinha" de vocês que o 11 de setembro assim como o ataque japonês à Pearl Harbor em 1941, constitui um trauma idelével para os norte-americanos? Além do teor ofensivo o anúncio ainda encerra um erro conceitual que é o de associar o Tsunami a um desequilíbrio natural causado pelo homem. Isso é uma inverdade. Tsunamis, à exemplo de terremotos e erupções vulcânicas, são fenômenos da natureza. Ou seja: o 11 de setembro não tem absolutamente nada a ver com o maremoto na Ásia que não tem ligação alguma com o desrespeito ao planeta. E pra finalizar: acho que o Bin laden não está escondido em nenhuma caverna suja no Afeganistão como supõem os EUA. Ele está trabalhando feliz da vida como diretor de criação da DM9. É isso. Matei a charada.

2009-09-15T10:02:00.005-03:00

Incompetência. Uma hóspede do barulho.

"Não há bom raciocínio que pareça bom quando é muito longo." Esse precioso e atemporal conselho para redatores publicitários partiu de ninguém menos que o ilustre espanhol Miguel de Cervantes, séculos antes de inventarem a Propaganda como a conhecemos. Salvo alguns casos específicos, redatores precisam construir mensagens concisas e objetivas que passem o recado de forma rápida. Pois bem, nesse anúncio do moribundo hotel Maksoud Plaza em São Paulo, o redator, aparentemente em um forte transe provocado por potentes drogas alucinógenas, manda Cervantes à merda e redige um das mais longas, confusas e ridículas linhas da Propaganda nacional. O texto é um jorro de raiva e ressentimento "contra a insidiosa invasão do mercado por imenso número de pseudo-hotéis (os flats)". Em um tom que mais lembra uma passagem bíblica o redator diz que o Maksoud "como na proverbial caravana, segue firme seu caminho, ostentando altivo suas 5 estrelas apesar dos cães que ladram e das flechas venenosas no seu trajeto." Deus Pai! Mas que cazzo isso significa? Cães que ladram e flechas venenosas? Isso parece a fala de um pastor vagabundo que prega sobre caixotes de maçã na rodoviária. Ou a fala de um Antônio Conselheiro. Mais adiante o maluco tenta atrair possíveis hóspedes dizendo que o hotel se situa na "parte mais alta e nobre da cidade, livre de enchentes e de mosquitos, afastado de cursos d'água poluídos...". Sabemos que São Paulo está longe de ser um paraíso mas que ser humano em sã consciência iria pra cidade depois dessa descrição apocalíptica ? Caros e caras, não é com um discurso deste calibre que o já decadente Maksoud vai reverter sua situação delicada no mercado. A peça só deixa transparecer o enorme desespero que acomete a direção do hotel na busca de soluções para o combalido estabelecimento. Sejamos realistas. O Maksoud foi durante anos um dos melhores hotéis da cidade. O tempo passou. Novos e modernos hotéis se instalaram e os hóspedes começaram a rarear. Sem nunca ter investido em Comunicação decente e nunca ter passado por grandes reformas o velho hotel parou no tempo e não consegue mais reagir. Deveria passar por uma repaginação total e se reposicionar no mercado. Se continuar nesse estado de indigência publicitária o Hotel vai ter que repensar sua vocação. Que tal virar um estacionamento? Ou um puteiro??

2009-09-02T15:01:00.003-03:00

Sílvio Santos vem aí!!! E já vai tarde...

Gentes!!!! Após uma síncope de tanto rir, finalmente consegui recobrar a respiração e encarar com mais calma a obra-prima diante de mim. Este anúncio do SBT assinado por uma agência de considerável musculatura criativa de São Paulo machuca cruelmente os olhos até de quem não entende "lhufas" de Propaganda. O título "SBT. A TV mais feliz do Brasil." é muuuuuuuito capenga. É algo ( isso nem chega a ser um título pela minha definição ) completamente invertebrado. E o que exatamente os publicitários quiseram dizer com "feliz"? Feliz como? Felicidade agora é sinônimo de breguice, despreparo, improviso, riso fácil, apelação, amadorismo e baixaria? Ah! Tá bom. Entendi. Alguém aí pode me dizer o nome de algum programa minimamente decente do SBT ou de outra rede focado em telespectadores com QI acima de 12? Pois é. E o layout, essa montagem abjeta? Essa "colagem" absolutamente bizarra parece saída de uma aula de artes para crianças. Mas, caros e caras, esta intragável montagem de cabeças enormes sobre troncos diminutos não é fruto dos desvarios de um moleque de 5 anos armado com um prosaico tubinho de cola e tesouras. "Isto" foi feito em uma agência de propaganda profissional por alguém relativamente bem pago. Não é espantosamente ruim? Ou eu não entendi a "linguagem visual" escolhida? Muitos dirão que os estranhos seres com hidrocefalia são um recurso muito em voga atualmente, meio "childish" ou naïf e que eu sou muito careta pra digerir a história toda. Dane-se. O anúncio chega a dar pena. Só mais uma coisinha. Acho muuuuuuuito difícil engolir essa proclamada felicidade do SBT. É público e notório que aquela múmia acaju chamada Silvio Santos sente prazer em tratar mal e humilhar seus funcionários. É um tipo grosseiro, irascível e instável emocionalmente. Mas, gente, o que se pode esperar de alguém que vive com aquele microfone horroroso grudado no pescoço há décadas e que lambuza a cabeça com tonéis de tintura acaju periodicamente?

2009-08-27T14:39:00.003-03:00

Quem fez este anúncio deve estar com a mão amarela...

Peidamos desde tempos imemoriais. Nossos tatatatatatatataravós, após rega-bofes a base de nacos de mamute ou preguiças gigantes, já deviam empestar o ar das cavernas com flatos estrepitosos. O pum é um fenômeno totalmente natural e democrático. Ou seja: todos nós, humanos, como qualquer outro bicho dotado de um tubo digestivo cheio de bactérias, soltamos traques matreiros de vez em quando. Sem exceção. Faraós peidavam, Césares peidavam, Jesus peidava, Judas peidava, Napoleão peidava, Joana D'Arc peidava, Hitler peidava, a über model Gisele Bundchen peida, eu peido, tu peidas. Sempre foi assim e sempre será. Gentes, há até relatos de defuntos que peidam! Acontece que essas tão familiares emissões gasosas constituem um senhor constrangimento se passam a acontecer de forma exagerada. Para mitigar esse enorme incômodo criou-se o remédio anti-gases. Não é tarefa fácil anunciar um produto desses. Abordar o assunto requer destreza, inventividade e talento. Embora esforçado, no anúncio acima sobram esquisitice e confusão. O anúncio aparentemente aborda dois mitos: achar que a cor preta emagrece e que o tal remédio faz soltar gases. Úati?? Cuma?? O assunto "moda" aterrissou no anúncio a troco de quê? Hummm... meu faro diz que foi mero pretexto para uma piadinha gratuita sobre gordinhos que não sabem se vestir e que peidam. É... algo definitivamente não cheira bem. O modelo gordinho sorridente todo de preto encostado em uma parede segurando uma caixa do produto está absolutamente ridículo. O hilário é que o rapaz parece realmente um peidorreiro inveterado.

2009-08-19T08:58:00.003-03:00

HOTEL NO CU DO MUNDO

Gays costumam exibir, na maioria dos casos, uma exuberância financeira raramente vista nos dias de hoje. Isso porque, ao contrário do público hetero, os gays não tem despesas com babás, roupinhas, fraldas, livrinhos, chupetas, brinquedos, latas de leite, pediatras, mamadeiras e creches. A ausência de filhos e das hemorragias finaceiras que estes normalmente produzem em qualquer conta bancária tornam os homossexuais cidadãos detentores de um poder de compra invejável. A folga orçamentária dos gays traduz-se, naturalmente, na compra de livros, roupas, dvds, "gadgets" eletrônicos, pacotes de viagens, idas a bons restaurantes, espetáculos, etc. De olho na força de consumo do chamado pink market, empresas de todos os tipos já dirigem seus esforços publicitários para atrair esse cliente especial. Aqui no nosso moderníssimo Brasil, o segmento publicitário rosa ainda engatinha mas em muitos países desenvolvidos já é possível encontrar produtos específicos para o público gay desde alimentos congelados a carros. O turismo, um dos mais receptivos setores do mercado aos homossexuais, oferece há tempos pacotes a vários lugares "gay friendly" pelo mundo. E é justamente para atrair turistas especiais que um hotel gay localizado na super liberal Amsterdã fez esse anúncio aí em cima. Uóti?? A planta baixa do hotel para orientar os hóspedes sobre a localização dos quartos mostra claramente um homem curvado para frente com uma seta apontada para a sua bunda. O título perto da seta diz: you're here. Coisa feia!!! Esse anúncio grosseiro só reforça o surrado estereótipo que diz que os homossexuais masculinos são bestas dominadas por sua sexualidade e com uma fixação doentia pelo ânus. Duvide-o-dó que os próprios gays, cultos e sofisticados na maior parte dos casos, gostem de se enxergar assim. Típico anúncio metido a engraçadinho e preconceituoso.

2009-08-11T11:39:00.004-03:00

FRANCAMENTE...

Diletos visitantes desse blog varonil, dessa vez, a pérola de indisfarçável feiúra foi colhida lá no sul do Brasil. O jpg está relativamente pequeno mas dá pra ver com facilidade o despautério que é a imagem e o texto desse anúncio sobre a presença de baleias no litoral de Sta. Catarina. Está aberta a temporada de observação das baleias francas no litoral sul do país. Vivaaaa!!! Todos os anos, esses simpáticos cetáceos deixam a Antártida e procuram as cálidas águas brasileiras para dar à luz e amamentar seus filhotes nos primeiros meses de vida. Nada contra as baleias elegerem as praias "mornas" do Sul do Brasil como maternidade. Que bonitinhas! Bom pra elas. O máximo que elas terão que aturar é a visita de um barco ou outro repleto de ecoturistas pentelhos em busca de fotos. Mas, francamente... ( nossa, que trocadilho horroroso... rsrsrs ) as baleias francas não merecem um anúncio desses. O título, um tanto poético e açucarado, diz: Os dias nascem perfeitos, o sol nasce brilhante, a natureza nasce bela. É fácil entender por que a baleia franca escolhe Santa Catarina pra nascer. Peraí... A natureza nasce bela?? Que coisa piegas, ridiculamente açucarada. Esse redator chorou no filme Bambi de Walt Disney, sou capaz de apostar. Mas o diretor de arte da peça se superou. Para transmitir a idéia de que as baleias escolhem nossas águas pra dar à luz ele nos brinda com a visão de um mergulhador iluminando uma colossal chupeta pousada no fundo do mar. Credo! Pelo tridente de Netuno! Que coisa bizarra! Todos entendemos a piada mas é que realmente a cambalhota visual incomoda muito por ser esdrúxula e um tanto desengonçada. Um chupetão no fundo do mar não me parece ser uma saída de layout muito sofisticada ou inteligente. Mas se o anúncio for um sucesso proponho fazer logo uma série. No próximo vamos colocar uma bisnaga gigante de hipoglós ou um pacote descomunal de fraldas...

2009-08-06T10:44:00.005-03:00

Haja estômago!!!

A AlmapBBDO é, indiscutivelmente, uma das mais arrojadas, criativas e premiadas agências brasileiras de todos os tempos. Ponto. E muito dessa merecida fama deve-se ao genial Marcello Serpa, um dos maiores diretores de arte do mundo em atividade e diretor de criação da agência. Sob a batuta de Serpa as Havaianas se transformaram num dos mais espetaculares e bem sucedidos cases de branding do planeta. De chinelos de borracha meio "fubazentos" anunciados pelo "mega loser" Chico Anísio as sandálias hoje são um disputadíssimo ícone fashion que enfeitam os pés de celebridades, modelos e gente abonada. Palmas pra AlmapBBDO e um beijo pro Serpa que, de quebra, ainda é mezzo gato. Mas quem não faz uma cagada de vez em quando, não é ? Mesmo publicitários geniais são tão humanos e imperfeitos quanto o porteiro do meu prédio, o meu professor de pilates ou a Luciana Gimenez. Só a falibilidade humana pode explicar essa derrapada grotesca da Almap nesses anúncios do Alka Seltzer. É isso. Marcello Serpa, o glorioso Schumacher da propaganda nacional, em um dia de Rubinho Barrichello, aprovou e deixou essas peças vexaminosas saírem por aí. Ambientadas em estações de trem e ônibus, as fotos mostram mocinhas visivelmente tristes se abraçando ternamente com uma vaca, um porco e uma galinha em um clima de emocionada despedida. Queridos e queridas, não se trata de "mavô" ( má vontade ), perseguição, implicância ou tpm. Os anúncios são ruins pra cacete mesmo. A proporção entre as moçoilas e os bichos é totalmente maluca e pior: os animais estão usando roupinhas e com caras tristinhas. Ridículo, ridículo. O texto diz laconicamente: adeus. Vc toma Alka Seltzer e diz adeus pra aquela sensação de mal estar após se empanturrar de carne. É isso? Pela madrugada. Haja estômago, rê, rê, rê.

2009-08-01T00:20:00.003-03:00

Não comi e não gostei!

Gentem, em primeiríssimo lugar, gostaria de me desculpar pela qualidade sofrível dos jpgs das peças em análise. Não consegui os arquivos digitais originais e tampouco topei com essas peças em qualquer site ou blog de Propaganda. Por isso, escaneei as peças diretamente dos jornais o que comprometeu bastante a aparência final dos arquivos. Bem, o importante é que bem ou mal é possível enxergar uma das maiores catástrofes publicitárias já produzidas pela mão do homem. Puxem uma cadeira, isso vai ser interessante. Um elegante restaurante de inspiração mediterrânea abre as portas em Brasília e prometendo uma "viagem sensorial" a seus clientes estampa nos anúncios pessoas com partes do rosto aumentadas de forma monstruosa. Os seres deformados, obviamente, em nada contribuem para a construção da atmosfera requintada desejada pelo restaurante. Só o que sentimos ao contemplar os rostos desfigurados dos modelos é uma irresístivel vontade de rir dos efeitos de photoshop totalmente pueris. Valha-me São Lourenço, padroeiro dos cozinheiros. O que são os beiços dessa moça?? A desgraçada parece acometida de uma horrenda reação alérgica a frutos do mar. Coitada, Fenergan nela! E o que uma orelha descomunal daquela tem a ver com comida? Alguém aí come pelo ouvido? É uma espetacular "forçada" de barra pra o título "A evolução dos sabores ecoa pela cidade" fazer um mínimo de sentido. Lindos e lindas, o restaurante deve emplacar graças ao talento do restaurateur Dudu Camargo no manejo das caçarolas mas essa campanha de lançamento é seguramente um dos mais indigestos desastres visuais que já desfilaram por esse blog. Além de tola, sua execução incrivelmente amadora provoca engulhos em qualquer um que entenda minimamente de Propaganda e manipulação digital. Me dão licença que eu vou vomitar e já volto.

2009-07-30T15:29:00.004-03:00

Comprei uma panela de pressão para ver se eu cozinho

melhor e aprendo a fazer Propaganda decente.

Você conhece a Paula Tejando, o Oscar Alho e o Tomás Turbando? E o gato Tico? Tico mia no sofá, Tico mia na cozinha, Tico mia no quarto, etc. E por aí vai... Pois é, o homem faz trocadilhos estúpidos - deve ser uma atividade tão antiga quanto a prostituição - desde tempos imemoriais. Esse velho recurso retórico que brinca com a semelhança sonora ou sintática entre as palavras é largamente utilizado por jornalistas e publicitários quase sempre com intenção humorística. Encontrada em uma revista de ampla circulação a pérola defeituosa acima constitui um exemplo clássico de trocadilho em Propaganda. Péssimo, por sinal. Para apregoar o lado saudável e não engordativo da tal linha Pense Light da Batavo os publicitários, movidos por preguiça de perseguir algo melhor ou por pura incompetência mesmo, sapecaram logo um trocadilho ao lado de uma mulher de saias: " Use saia. Saia de dia, saia de noite, saia de si". Hã? Como assim? É digno de dó. A cereja do bolo é certamente o arremate que vem em seguida: " Não se reprima. Pense light." Não se reprima? Frase de uma música dos finados Menudos?? Precisamos sim, cada vez mais, reprimir esses exemplos de verdadeiro desatino publicitário. Queridos visitantes, vocês não acham absolutamente espantoso que algo assim primário, tacanho, receba a chancela de um cliente tradicional do porte da Batavo? Digam aí, esses caras são publicitários ou estudantes de 8ª série?

2009-07-22T16:59:00.004-03:00

Ramubrinká de fazê Propaganda!!!

Pessoalmente cultivo um certo apreço por parques aquáticos. O Complexo Aquático do Beach Park em Fortaleza é seguramente um dos melhores do país principalmente por conta de sua magnífica infra-estrutura e sua espetacular localização: em frente às mornas águas da Praia do Futuro. Mas de nada valem seus magníficos tobogãs e atrações variadas se a comunicação do Parque produz monstruosidades de grossíssimo calibre como essa aí em cima. A foto está até bem tratadinha mas fundir um menino gigantesco com um tobogã é, no mínimo, uma idéia de jerico daquelas épicas. Lamentável. Até porque as proporções do tobogã, do menino e da piscina estão completamente forçadas e falsas. Ridículo mesmo são os minúsculos banhistas flutuando em pequenas bóias que aparecem saindo dos tubos plásticos que o menino de 15m de altura está segurando. Os banhistas são a cereja no bolo desse anúncio ridículo e mal cuidado. A idéia já seria sofrível o bastante se os criadores tivessem parado apenas na imagem do menino gigante segurando tubos do tobogã mas se a coisa pode piorar... Por que não? Não é mesmo? Vamos colocar as pessoinhas boiando!! Êêêê!!! Eita porra! Cabras ruins de serviço.

2009-07-21T13:28:00.004-03:00

Um toque sobre propaganda ruim

O homem já foi à lua (embora muita gente ainda duvide), inventou a imprensa, o avião a jato, o carro, o computador pessoal, descobriu petróleo na camada pré-sal e mesmo assim, até hoje ainda não descobriu nada melhor do que o exame de toque para detecção precoce do câncer de próstata. Proctologistas de dedos grotescamente avantajados e pacientes que repentinamente se descobrem homossexuais logo na primeira apalpadela compõem o repertório básico do anedotário masculino universal acerca do tema. O medo, o preconceito e a resistência que cercam o assunto derivam certamente do fato do exame ser realizado no ânus, área do corpo considerada tabu pela macharada insegura da própria sexualidade. Mas eis que uma fundação médica da Suiça promete acabar com a infame "dedada" que tanto amedronta os homens. Para se constatar a existência ou não de câncer na próstata basta um exame de sangue extraído do cotovelo. Sensacional, não é mesmo? O que realmente não cai bem são as imagens gritantemente bizarras que aparecem nos anúncios da Fundação. Cotovelos masculinos trajando cuecas (uma delas ridícula) não são uma boa solução gráfica de jeito nenhum. Gentem, me poupem. Que horrível. Que coisa feia. Essa campanha é um acinte. Na boa, submeter-se à uma "dedada" deve ser mais agradável que ter que ver uma campanha dessas. Ui!

2009-07-11T15:43:00.003-03:00

Jurados de Cannes are animals!!

Assim como os muçulmanos vão à Meca e as mariposas voam para a luz, todo ano milhares de publicitários de todos os rincões do planeta acorrem a charmosa Riviera francesa para superlotar a cidade de Cannes e prestigiar o Festival Internacional de Propaganda que acontece ali. Na Côte D'azur, entre taças de Romanée-Conti, baladas e rega-bofes, os publicitários falam mal um dos outros, fazem negócios, flanam pelo Palais des Festivals e se entregam ao seu prazer predileto: distribuir prêmios entre si. Os troféus, esculturas estilizadas de leões, são muito cobiçados e faturar um deles faz do ganhador uma estrela de primeira grandeza na profissão. Alguns trabalhos ganhadores de leões são realmente geniais, incontestáveis. Já outros provocam enorme controvérsia. Esse ano o Gran Prix de Mídia Impressa causou grande comoção na Comunidade publicitária mundial. E não é pra menos. Para a marca de jeans Wrangler a agência francesa Fred & Farid inventou uma série de anúncios onde os modelos são retratados como animais selvagens. O título "We are animals" completa a festa. Fala sério, gentem, isso é considerado o melhor trabalho de mídia impressa do mundo?? Quem foram os animais do júri que premiaram isso? A série de anúncios não tem absolutamente nada de especial. Tenta ser "criativosa" e moderninha. Parece um editorial de moda e não propaganda. É uma bela "merde" isso sim. Isso só prova que nenhum festival ou premiação, por mais consagrado que seja, não está livre de injustiças e enganos escabrosos. Bem, meus caros e caras, o debate está aberto. Esse Gran Prix é ou não um erro??

2009-06-24T15:02:00.003-03:00

Quem veio primeiro? O ovo, a galinha ou o publicitário que criou essa joça?

As artes nunca encontraram um terreno muito fértil no Brasil pra se desenvolver plenamente. Basta a gente observar que quando o genial Michelangelo deu os últimos retoques no colossal afresco no teto da capela sistina em 1512 éramos ainda uma imensa floresta povoada basicamente por botocudos ferozes. A Imprensa só chegou por aqui junto com D. João VI e Cia ltda. com séculos de atraso. Escolas e universidades também são um fenômeno extremamente recente em nosso país. Dito isso fica fácil entender porque, por aqui, as artes nunca grassaram. A classe artística, com exceção de alguns gatos pingados, vive em um estado quase permanente de indigência. A indigência só não é generalizada graças à algumas empresas que, na ausência quase total de interesse por parte do estado, entenderam ser importante ter suas marcas atreladas à cultura criando assim programas de incentivo e patrocínio. Dentre as poucas empresas estatais que investem na cultura, a Caixa é uma das mais graúdas. Mas de que adianta incentivar a cultura com um anúncio de merda desses?? Santo Pai... Já sei! Os imbecis que criaram a peça devem ter pensado que por se tratar de um anúncio sobre arte tinham que "chocar", ser super vanguarda, "diferentex", modernoso. O anúncio nos brinda com uma modelo usando um penteado ridículo em forma de ninho de jaburu cheio de ovos!

Que coisa mais desatinada. Isso é o que eles consideram avançadinho? avant la lettre? O título tenta dialogar com a imagem afirmando que "tudo que acontece aqui nasce na sua cabeça". Ah! Entendi! Nasce aqui é uma referência aos ovinhos, né? São uns medíocres, isso sim. Aliás, eu até enxergo futuro pra eles sim. Como malabaristas de sinal de trânsito.

2009-06-19T13:48:00.002-03:00

Anuncio de parque de diversões nada divertido...

O Play Center, parque de diversões localizado em São Paulo e inaugurado na década de 70, divertiu e ainda diverte levas e mais levas de brasileiros. Ainda me lembro como se fosse ontem quando meu pai me levou ao tal P arque. Fiquei que nem pinto no lixo. Pirralha que era me esbaldei nos brinquedos o dia todo e fui uma das últimas a deixar o lugar com o sol já caindo. Esse dia em especial ficou tatuado na minha memória pra sempre, tamanha a alegria que senti. Voltei mais vezes a São Paulo ao longo da vida e frequentei o parque mesmo percebendo que este já não mostrava o esplendor de outrora. Acredito que com a abertura do mega complexo Hopi Hari e o surgimento de outros empreendimentos similares no país muitos aficionados por parques de diversões tenham preferido relegar o quase quarentão parque paulista a um certo olvidamento. Como o Play Center, apesar de decadente, ainda é uma lembrança muito cara pra mim confesso que me senti ofendida com o anúncio do mesmo que achei em uma revista. Que porcaria ordinária é essa? Quantos anos tem esse diretor de arte? Que idéia é essa? Estão enxovalhando a imagem do parque! O anúncio é rasteiro, vazio e pobre. O título fala algo sobre o seu sorriso não vai caber no rosto e daí o diretor de arte inventa esse moleque tosco exibindo lábios, gengivas e dentes descomunais. Pura piroctenia digital. A manipulação é grotesca, feia e esquisita. Com uma comunicação porca dessa o parque está fadado ao fechamento. Salvem o Play Center! Salvem a Propaganda!!

2009-06-16T15:30:00.000-03:00

Anúncio orelha seca assusta visitantes do blog.

Como publicitária puro sangue que sou muitas vezes me questionam sobre minha relação com as drogas. A única droga da qual sou dependente é a Propaganda ruim. Nada se iguala à sensação mágica de topar com um anúncio monstruoso. A-d-o-r-o garimpar exemplos de lixo comercial pelo mundo afora. Sei que dirão que me aproveito da miséria humana, que me divirto com a desgraça alheia mas fazer o quê? Não ligo. Sou mesmo uma espécie de abutre digital sempre à espreita. E falando em drogas, olhem a "bomba gráfica" que me mandaram lá da Geórgia. É ou não é inacreditável???

Arrisco uma explicação: segundo algumas fontes consultadas, a cannabis sativa, erva originária da Ásia ( e não da Jamaica ), cresce em estado selvagem em todo o mundo.

A maconha, um dos derivados mais famosos da planta, faz a alegria de milhares de porraloucas em todo o globo. Por isso não chega a ser uma enorme surpresa, caros visitantes, que na longínqua e enregelada Geórgia, ex-república da falecida União Soviética também existam maconheiros inveterados. Baseada ( rsrsrsrs, desculpem o trocadilhozinho infame ) nesse anúncio gostaria muito de saber que pôrra de maconha turbinada é essa que os caras estão fumando por lá. Deve dar um barato muuuuuuuuitchoo doido. Consegui entender que o anúncio é pra uma estação de rádio local mas a esdrúxula figura da mulherzinha com duas orelhas no lugar dos olhos parece coisa de estagiário safado de laboratório de Pesquisa Genética. É triste mas parece que pra alguns hoje em dia a Propaganda se resume a fazer malabarismo digital barato no Photoshop. Nada tem muita substância, estofo conceitual. A Propaganda é só um espelho do terrível empobrecimento cultural que vivemos hoje. Ninguém mais se preocupa em ter cultura, ler de verdade bons livros, etc... Em plena era da informação o que mais se vê é gente desinformada, ignorante, orelha seca mesmo. E é gente assim que povoa muitas agências de propaganda por aí. Bando de orelhas secas dos infernos...

2009-06-15T10:34:00.004-03:00

Déjà vu ou déjà cu?

Déjà vu é uma expressão emprestada da língua francesa que significa, literalmente, já visto.

O termo é largamente utilizado pela crítica artística sempre que uma peça literária, cinematográfica, teatral ou musical carece de originalidade transmitindo a sensação de algo não inédito, revisitado.

Em propaganda essa sensação é extraordinariamente recorrente. Vira e mexe topamos com peças publicitárias inspiradas em idéias já realizadas. Bem, trazemos hoje, para o deleite dos sádicos visitantes do blog, mais uma ( olha o dèjà vu aí, gente!! ) tentativa frustrada de manejo consciente do photoshop. Não é a primeira vez que diretores de arte tombam em ação vítimas desse programa de computador. Em algumas postagens antigas de nosso blog é possível checar algumas tentativas de fusões e retoques fracassados que deram origem à verdadeiras monstruosidades visuais.

A aberraçao de hoje consiste em um anúncio hilário de ração de passarinhos. De acordo com o raciocínio tortuoso dos vagabundos que criaram a campanha, a ração seria tão deliciosa que transformaria passarinhos em animais mais leais ao homem como os cães. Pelamordedeus, gentem!! Helloo!! Uma reles raçaozinha não vai nunca fazer um canário agir como se fosse um weimaraner ou um pastor alemão. Não é questão de má vontade com o trabalho. É que o raciocínio criativo das peças é demasiadamente forçado e calcado em uma montagem visual absolutamente ridícula.

Não dá. A sensação transmitida é que o diretor de arte fez a fusão horrorosa e a partir da imagem dos cães-pássaros a campanha foi desenvolvida. É um vexame total.

2009-06-03T17:28:00.004-03:00

Vamos trepar com uma embalagem de Fruittella!!

Brasil. Rio de Janeiro. Maracanã. Final da Copa de 1950. Brasil e Uruguai no embate final. Uma campanha até então irretocável do nosso escrete - a seleção chegou a golear a Suécia por 7 x1 e a Espanha por 6 x1 - criou na torcida um clima eufórico de "já ganhou". Em um Maracanã estalando de novo (acabara de ser construído para o evento) o Brasil entrou em campo jogando pelo empate. Na véspera do jogo um jornal da capital chegou a estampar uma foto da seleção brasileira na 1ª página com o título garrafal: "Esses são os campeões do mundo!". O final da história todo mundo conhece. Diante de uma multidão incrédula, o Uruguai bateu o Brasil por 2 x1 e colocou água no chope de uma nação inteira. Foi o nosso Maracanazo.

O preâmbulo foi só pra dizer que o "já ganhou" é algo sempre traiçoeiro e deve ser a todo custo evitado em qualquer situção na vida. Em propaganda não é diferente. Vejam o caso acima. A agência prometia muito. A dupla, provavelmente, prometia bastante. O prazo devia prometer. O job prometia. O briefing prometia. O produto a ser anunciado prometia. A verba prometia. Enfim, o Universo parecia conspirar a favor da tarefa de anunciar a guloseima Fruittella. Uma campanha criativa parecia prestes a vir ao mundo. Os deuses da propaganda já se preparavam pra sorrir. Mas eis que o inexplicável aconteceu. Contrariando toda a lógica a dupla enveredou por um caminho extraordinariamente equivocado. O conceito "um exagero de prazer" não é nada mal. Dá margem para um monte de caminhos gráficos inteligentes mas a saída encontrada pela dupla choca de tão rasteira. Envoltos por uma cômica ( eita, forçação!!! ) atmosfera sexual os anúncios mostram um motoqueiro abraçado a uma embalagem gigante de Fruittella na rua e uma moçoila se atirando sobre outra embalagem em uma espécie de divã. No mais grotesco anúncio da série, a "excitada" modelo se atraca com a embalagem de Fruittella como se esta fosse o próprio George Clooney de cuecas. As imagens são inusitadas mas todos hão de concordar que modelos se pegando com embalagens de Fruittella é algo ridículo demais. Guardando as devidas proporções, essa campanha da Fruittella foi um verdadeiro Maracanazo publicitário. Será que a dupla que criou esta piada de mau gosto é uruguaia? Seriam descendentes de Gighia??

2009-05-29T10:08:00.004-03:00

A mulher acelga ataca nas bancas do Brasil

Sei bem que a raison d'être desse amado e polêmico blog é a propaganda ruim mas excepcionalmente hoje a peça em análise é de natureza ligeiramente diferente. Trata-se da capa de uma revista. Quem, de nós mortais, já não foi levado a folhear uma revista ou livro graças ao magnetizante charme de uma capa plasticamente irresistível? Pois é, em um mundo onde a oferta de publicações nas prateleiras nunca foi tão diversificada e numerosa, o design de capas ganhou nos últimos tempos espetacular importância estratégica. Um bom projeto gráfico tem o poder de motivar a compra da publicação e por isso editoras respeitadas sempre confiam o design de seus produtos à consagrados capistas. A aclamada revista Veja, que já se notabilizou por capas memoráveis como a do impeachment do Presidente Collor que mostrava apenas a palavra "caiu" sobre a foto de ex-presidente cabisbaixo, tem nos brindado com capas inexplicavelmente ruins nos últimos tempos.

O diretor de arte ou designer responsável pelas capas do mencionado veículo tem um mau gosto infernal. E justamente por atentar contra o meu refinado estômago nas últimas semanas com capas absolutamente horrorosas decidi postar essa última obra de arte. Sim, pasmem, ó leitores, conheçam a inacreditável mulher acelga!!!! Francamente, a loira risonha trajando um vestidinho sexy feito de folhas gigantes de acelga é uma das imagens mais idiotas, escalafobéticas e bizarras que já vi ilustrando uma matéria especial sobre dietas e emagrecimento. Pra piorar ainda mais, a cretina da modelo evoca a célebre pose de Marilyn Monroe com a saia levantada. É um vexame total. Uma revista que teve capas gloriosas não merece passar por isso. Senhores da Editora Abril, contratem um novo capista, já! A se julgar pelas últimas capas a revista deveria passar a se chamar "Não me Veja". A revista faz parte do patrimônio cultural do brasileiro e merece ter capas mais elaboradas e bem cuidadas. Se enxerguem!!

2009-05-22T11:07:00.005-03:00

Por favor, esqueçam a minha Caloi.

A obesidade infantil já é um problema de saúde pública em diversos países industrializados graças à hábitos sedentários e à oferta espetacular de calorias à disposição dos pequenos. No Brasil ainda não temos um quadro tão grave quanto o dos Estados Unidos mas mesmo assim já é alarmante a quantidade de petizes tupiniquins dotados de cinturas bem fornidas apinhando consultórios médicos com problemas de hipertensão, diabetes ou colesterol alto. Também pudera né? A pirralhada hoje adora jogar videogames enquanto se empanturra com um saco de salgadinhos que contém toda a tabela periódica em sua composição. Carrinhos de rolimã ou jogos de bola, pros fedelhos modernos, são tão atraentes quanto um livro de gramática húngara. Bem, triglicérides à parte, é duro digerir esse anúncio das bicicletas Caloi cujo mote é: "O mundo digital é sedentário. Leve suas crianças pra fora de casa.". Tá bom. Entendi que a Caloi está pedindo pra molecada largar o saco de Cheetos e sair pedalando por aí mas será que a melhor saída pra isso é colocar uma menininha com braços de matrona italiana em frente a um computador? O que é aquela malha de furinhos na pele da japinha? Que merda de efeito repugnante. Esse anúncio merece ser esquecido. Por favor, esqueçam a minha Caloi.

2009-05-18T17:06:00.003-03:00

Durma-se com um anúncio desses

Uma boa noite de sono traz inúmeros benefícios ao organismo humano. Além do descanso que proporciona ao corpo, boas horas no colchão reforçam nosso sistema imunológico, melhoram o fluxo sanguíneo e revitalizam nosso cérebro. E tem mais. Especialistas garantem que sono de qualidade ajuda a emagrecer. Quando o indivíduo dorme pouco produz uma quantidade menor de leptina, um neuromodulador produzido pelas células de gordura, que controla a saciedade. O resultado? Uma fome infernal que nos leva a comer bem mais do que o necessário. Além de poderem ficar obesos os insones enfrentam outros problemas: tem baixa resistência ao stress, estão mais propensos à infecções e episódios de depressão. Bem, descobertas científicas à parte, o que ainda não consegui entender é porque diabos alguém, depois de uma boa dormida, sobe em uma mesa no meio de uma reunião de negócios, saca a benga da calça e exibe o troço pros colegas. É o que sugere esse anúncio incrivelmente ruim aí de cima de uma cadeia de hotéis. É tudo tão exagerado que descamba pra caricatura. Além da pose absolutamente teatral do negão executivo metido a exibicionista a cara das pessoas sentadas à mesa é um espetáculo à parte. Repare nas caras e bocas afetadíssimas. São todos pééééééssimos atores. Gentem, é muita falta de noção da dupla criativa achar que o negão nessa pose não fosse produzir um ruído conceitual enorme. E o título? Ruim de fazer o siso doer. Um sonâmbulo na frente de um pc com Corel 3 faria coisa melhor. Durma-se com um anúncio desses!!!

2009-04-29T15:53:00.002-03:00

Publicitários anencéfalos tem que ser abortados!! Já!!

A legalização do aborto é um tema por demais controverso e mesmo em terras mais evoluídas, grupos a favor e contra a medida promovem debates acalorados na mídia. Aqui em Pindorama - nome indígena do Brasil - a legalização do aborto divide a opinião pública, as autoridades, as ONGS, o governo e uma conclusão oficial sobre o assunto parece ainda bem distante. Pra complicar ainda mais a situação a Igreja Católica, cada vez mais atualizada, moderna e em sintonia com os anseios de seu rebanho, faz questão de declarar que toda mulher que aborta ou médico que se prestar a fazer a operação arderá nas labaredas eternas do inferno. Eu, pessoalmente, sou a favor do aborto e sou mais a favor ainda do aborto em Propaganda. Aborto na Propaganda?? Explico melhor. Quando idéias ruins e/ou defeituosas são gestadas por criativos sensatos elas não são levadas adiante. Bons publicitários abortam idéias bizarras sem dó ou piedade. Mas quando uma idéia mal formada evolui dentro da cabeça de publicitários sem noção os desdobramentos podem ser horríveis. Nascem anúncios com 4 cabeças, 8 pernas, sem espinha dorsal, sem massa encefálica. Uma tristeza só. O anúncio acima nos revela o impressionante momento do nascimento de uma idéia defeituosa. Um médico segura nas mãos um horrendo feto composto por letras e o símbolo do UOL. Que idéia desgraçada é essa? O mascote ( o feto ) em questão é estranho, frio e nem um pouco simpático. Não transmite humanidade e muito menos "calor". E que espécie de título gratuito é esse? "Parabéns. É um assinante UOL?" chega a ser ridículo, aviltante. Cadê a idéia? Cadê??? Não existe uma boa razão para que esse feto tipográfico exista a não ser pra calçar visualmente o título estúpido. É uma idéia ruim, mal formada, gratuita, defeituosa e frágil. Se fetos humanos anencéfalos podem ser abortados, publicitários anencéfalos também precisam ser "abortados". Abortemos esses caras. Sem dó.

2009-04-27T10:20:00.003-03:00

Anúncios antidrogas que são uma droga pior ainda

Agências de Publicidade sempre abrigaram muitos publicitários doidões chegados a uma droguinha recreativa. Assim como o all-star chulezento, o i-pod, a camisetinha de banda de rock e cortes de cabelo meio esquisitos, a cocaína, a maconha e um acidozinho são velhos conhecidos dos Profissionais da Propaganda. Dito isso pode-se inferir que publicitários nunca fariam anúncios antidrogas, certo? Seria muita hipocrisia e falsidade, certo? Pois pasmem, boys and girls, essa gente a-d-o-r-a fazer campanhas antidrogas. É isso mesmo. Publicitários brigam por esse tipo de job como moscas disputam um tolete de merda. Explico: esses anúncios proporcionam uma liberdade criativa espetacular e sendo assim os criativos podem soltar a mão, faturar prêmios, ganhar visibilidade no mercado, alavancar a carreira, etc. Assim rasteja a humanidade. O criativo faz um puta anúncio antidrogas, vai pra casa, faz um baseadinho, refestela-se no sofá e tá tudo certo. Os anúncios de hoje são um caso excepcional de anúncios antidrogas que são uma formidável droga. Que montagem horrorosa é essa? Isso foi feito com Photoshop ou um Paintbrush? A idéia que o tráfico transforma as pessoas em fantoches não é de todo descabida mas o acabamento é inacreditavelmente amador e tosco. A cabeça humana dos fantoches e aquelas roupinhas são grotescas. E o recorte dos traficantes? E a profundidade das fotos? Eca! Que fiasco. Que pagação de mico. Será que a dupla trabalhou chapada? É possível. Ninguém em condições normais de saúde produziria uma montagem assim. Se tem gente por aí defendendo a descriminalização de algumas drogas eu acho que deveríamos criminalizar a propaganda ruim. Se o cara fez um rodapé ruim paga multa ou cesta básica. Se o cara fez um 1/2 página horrível pegaria uns 5 anos. Já uma campanha toda ruim daria prisão perpétua.

2009-04-23T15:40:00.003-03:00

Podólatras criam anúncio de geladeira na DM9

Atenção, desinformados de plantão: podólatra não é a mesma coisa que pedófilo. Embora as duas palavras guardem alguma semelhança significam coisas completamente diferentes. Pedófilo é o adulto que sente atração sexual por crianças e podólatra é todo aquele cujo objeto de veneração e excitação erótica é o pé do amado ou da amada, ok? A podolatria, dentre todos as perversões, é considerada a mais basiquinha e um das mais bem aceitas pela sociedade moderna. Por mais esquisito que seja, pedir pra chupar o pé da pessoa amada é mais razoável do que pedir para ela peidar no seu rosto (flatofilia) ou cagar na sua boca (coprofilia), não é? Convenhamos. Se uns são vidrados em seios, bundas, pintos ou xoxotas o podólatra prefere mil vezes mamar em um tesudo dedão do pé ou morder um sexy calcanhar de aquiles. Pois saibam que no google existem 53.500 resultados para a podolatria e isso só confirma o fato de que o podólatra moderno pode ser tudo menos um ser solitário. Aposto que os publicitários que criaram esses dois anúncios acima são podólatras consumados. Quem arrisca dizer que não? Pra vender uma geladeira cujo freezer fica na parte inferior os pervertidos conceberam esses anúncios de visual incomum onde pares de pés femininos executam tarefas antes exclusivas das mãos. A execução das peças é boa e isso certamente serve de maquiagem para esconder a fragilidade da idéia. Qual é o propósito de se ter um freezer na parte de baixo da geladeira??? Pra mim, tudo não passa de uma piadinha visual meio gratuita. Mas o trabalho leva a assinatura de uma das melhores e mais premiadas agências do mundo e por isso muita gente deve olhar e falar: "Nossa!! Que moderno e inteligente!! Essa Débora é uma mal comida mesmo". Pois esses publicitários podólatras merecem mesmo é um pé na bunda.

2009-04-22T14:42:00.002-03:00

Massa de pizza feita de pele humana!!

Gentem, imaginem o cenário não tão fantasioso: O Presidente do Irã, o anormal Mahmud Ahmadineja e o boquirroto Chávez possuem armas nucleares à disposição. Em um arroubo de loucura o Irã bombardeia Israel e acaba, na sequência, sendo pulverizado pelos EUA. Chavez tenta vingar seu aniquilado companheiro persa e também ataca os americanos. Os EUA vomitam uma chuva de mísseis na Venezuela e pronto. Alguém aí tem alguma dúvida de que o mundo estaria prestes a se acabar? Pois é, assim como as armas atômicas, o Photoshop só deveria ser confiado à pessoas sensatas e equilibradas. Esse blog está repleto de desastres visuais produzidos por gente mal treinada e um Photoshop à mão. Como não existe nenhuma regulação que controla o uso dessa ferramenta de tratamento de imagens devemos continuar, infelizmente, expostos a sustos de diversas magnitudes. No anúncio de hoje um barbeador da Sanyo promete ignorar os contornos e reentrâncias da face e realizar uma barba irretocável. Palmas para o produto. Mas reparem o que o diretor de arte irresponsável com um Photoshop ao alcance das patas conseguiu fazer. O desmiolado simplesmente pegou a foto do rosto de um modelo e achatou tudo. O modelo ficou parecendo uma enorme massa de pizza ou se transformou em um bizarro tapete de pele humana para decorar a sala de algum maníaco. Será que não havia outras saídas visuais que pudessem resolver o briefing? O resultado final da imagem é esquisito demais. Ninguém merece. O que um cara desses faria com um briefing para vender absorventes femininos ou papel higiênico? Dá até medo de pensar.

2009-04-17T15:13:00.003-03:00

Pelas barbas do profeta!!!!!

Abraham Lincoln foi o décimo-sexto presidente dos Estados Unidos da América, de 1861 a 1865. Político notável, comandou com firmeza os Estados do Norte contra os estados sulistas rebelados na sangrenta Guerra da Secessão Americana. Em 22 de Setembro de 1862 publicou a proclamação que concedia a liberdade aos escravos dos estados confederados. A libertação deu um novo sentido à guerra e abriu caminho para a abolição da escravatura em todo o país, em 1865. Nesse mesmo ano enquanto assistia a uma peça no teatro Ford em Washington D.C. Lincoln foi assassinado pelo sulista John Wilkes Booth, um dos atores mais conhecidos da época, e defensor da causa sulista na Guerra de Secessão. Até hoje o barbudo presidente é personalidade muito admirada pelos americanos. Aliás, sua popularidade e a sua copiosa barba foram os ganchos criativos usados pela organização abolicionista NOT FOR SALE para arregimentar seguidores. O título dos anúncios diz: A escravidão moderna precisa ser enfrentada por Abes - apelido de Lincoln - modernos. Ok, folks, entendemos a brincadeirinha mas o resultado final é, no mínimo, discutível. Colocar grandes extensões de pelos faciais no rosto de jovenzinhos e jovenzinhas é flertar com o desastre e foi o que aconteceu, na minha modesta opinião. Pelas barbas do profeta! Estamos recrutando apoiadores ou aberrações de circo? Tenho certeza que se Lincoln ressuscitasse e deitasse olhos nessa campanha cofiaria a barba e diria: Jesus Fucking Christ!! That's the shittiest campaign I've ever seen!!!

2009-04-15T14:38:00.003-03:00

O cu-mulo da falta de noção

O post de hoje só foi possível graças ao querido Igor Moura de Pernambuco, que nos enviou esta "pérola negra" por e-mail. Obrigadérrimo, Igor. É uma honra tê-lo em nossas fileiras! Soldados alertas como você ajudam muito a nossa causa que é combater a Propaganda ruim. Visitantes queridos, a peça promocional de hoje é uma prova cabal de que, quando se trata da cretinice humana, o fundo do poço pode não ter fundo. Mesmo.
Por que alguém venderia um papel higiênico 100% reciclável dessa maneira? As folhas de papel higiênico ficam acondicionadas em um recipiente em forma de bunda masculina grudado na parede dos banheiros. E é do orifício anal, em toda a sua rugosa e peluda exuberância, que brotam as folhas para o cliente usar. Inacreditável? Estarrecedor? Espantoso? Pois as fotos estão aí em cima como prova de que é tudo verdade. Infelizmente. Digam-me, visitantes, que ser humano normal não seria invadido por uma onda assombrosa de asco ao ter que retirar uma folha? Tirar uma folha do cu de alguém para se limpar é algo monstruosamente nojento, abjeto. Quando o ritual de defecar acaba tudo o que os seres humanos normais precisam é de se limpar de forma apropriada e confortável. E pra isso basta um rolo de papel higiênico bem posicionado e em condições de uso. Eu não quero tirar a folha de papel do cu de alguém!!!! O texto de apoio que explica a peça diz que isso foi feito nos banheiros de Kopenhagen, Dinamarca. Esse belo país nórdico famoso por seus fiordes, castelos e louras não merecia a paternidade dessa ação promocional infernalmente tosca. Mesmo os dinamarqueses sendo um povo culto e desenvolvido acho difícil acreditar que alguém lá tenha gostado dessa merda. Bem, o que mais precisa ser dito? As imagens repugnantes falam por si só. É o cu-mulo da falta de bom senso. É tudo uma cagada.

2009-04-14T08:48:00.003-03:00

Se eu fosse você trocaria de profissão

Diletos visitantes desse blog viril e varonil, todos sabem que o filme "Se eu fosse você" arrastadou multidões para as salas de cinema tupiniquins. Filmado como uma novelona Global e contando com um elenco saído do PROJAC encabeçado pelo hirsuto galã Tony Ramos e a chatérrima Glória Pires, o filme já se transformou em um dos mais estrondosos sucessos de bilheteria do Cinema Nacional de todos os tempos. Resenha rápida: casal vive bizarra experiência de troca de corpos e acaba se metendo em mil confusões quando um assume a vida do outro com todos os obstáculos e surpresas que esse intercâmbio traz. Por mais que o roteiro seja um clichê surrado já encenado em Hollywood a comédia realmente emplacou. Mas em um país que endeusa celebridades do Big Brother, consome Caras avidamente, vota em Lula Marolinha "Sifu" e acredita no pré-sal qualquer merda que não exija grandes malabarismos cerebrais emplaca fácil. Eu não vi o filme e nem pretendo. Filme nacional, pra mim, só é bom quando lembra filme argentino, rsrsrsrsr. Bem, desci o sarrafo no filme justamente porque ele é a grande vedete dessa inexplicável cagada assinada pela Todeschini. O título é: Se eu fosse você escolheria Todeschini. Sobre a foto de um ambiente refinado colaram porcamente uma foto do casal do filme. O recorte da foto é ruim de dar dó. Um velho com Parkinson faria um recorte mais preciso. O mais incrível é que, aparentemente, não existe nenhuma ligação lógica entre a Todeschini e o filme de Daniel Filho. Não existe promoção casada, parceria, sorteio de ingressos, etc. Se a Todeschini patrocinou o filme também não ficou evidente. Então, no final das contas acredito que na esteira do sucesso dessa merda de filme, a agência da Todeschini resolveu fazer esse trocadilhozinho débil mental com o nome do filme e pronto. Só isso. Quanta preguiça de pensar. Que execução de merda. Que lambança. Se eu fosse o publicitário responsável por esse anúncio trocaria de profissão.

2009-04-09T16:46:00.006-03:00

Não posso comentar porque estou de boca cheia.

Já que caçar Propaganda ruim parece ser minha sina inescapável vamos, corajosamente, enfrentar a batalha de hoje. A marca PUMA, a exemplo de muitas outras grifes similares do mercado, há tempos deixou de focar apenas no segmento esportivo para crescer. Atualmente, o público teen se transformou no principal alvo das campanhas publicitárias da marca e, apesar de não dispormos de dados oficiais, deve fazer a PUMA faturar horrores. Os jovens de hoje não veem nenhum problema em usar roupas e tênis esportivos para ir a Facu ou ao cinema. Embora muitos pareçam estar vestidos para o treino de basquete da escola na verdade estão saindo pra namorar, por exemplo. É o tal do urban wear ou streetwear ou sei lá o quê. Pra mim não passam de conceitos mais empolados para definir gente mal vestida mesmo. Nos esforços publicitários direcionados a essa gente existe sempre a questão da atitude. Atitude é algo meio vago mas que publicitários e marqueteiros adoram usar para justificar campanhas mais moderninhas e porra loucas especialmente no segmento de Moda. Nos estarrecedores anúncios de hoje ficam perguntas no ar: pagar um boquete significa ter atitude? Significa ser moderno e radical? A PUMA se orgulha de verdade em ter a sua logo exposta em uma foto dessas? Ser moderninho significa não ter limites pra nada? Nos anúncios, rapazes de PUMA nos pés ganham boquetes de mocinhas que também calçam PUMA. Em ambas as fotos algumas gotas de esperma mancham a coxa das meninas. Que detalhe sórdido é esse? Ou melhor: que pôrra é essa??? Bem, eu queria perguntar aos publicitários, autores dessas pérolas, se eles se orgulham dessa obra de merda mas não sei se responderiam. Eles também devem estar de boca cheia.

2009-04-08T10:58:00.002-03:00

Pé de maconha repousa em casa e faz Propaganda
para Universidade Paulista

No mínimo louvável a atitude da UNIFIEO de prometer plantar uma árvore para cada aluno que se inscrever em seu vestibular. Não sabemos ainda se o número de inscrições resultou numa floresta de dimensões amazônicas ou em apenas 3 mirradas goiabeiras mas isso não vem ao caso. O foco de nossa discussão de hoje é a imagem estapafúrdia que ilustra o anúncio da UNIFIEO. O título em letras garrafais diz: Plante seu futuro. Mas o que isso tem a ver com uma muda de árvore em um vaso placidamente repousando em uma poltrona? Simplesmente é incompreensível. Existem alguns anúncios criados especialmente para Festivais de Propaganda que apresentam linguagem tão hermética que só mesmo publicitários conseguem decifrá-los. Obviamente não é esse o caso de hoje. Uma planta dando um relax em casa não passa de uma tentativa fracassada de ser meio moderninho e ousado. Só. Se eu fosse o maconheiro (ir)responsável por essa joça largaria a Propaganda e tentaria uma carreira como artista plástico. A planta sentada na poltrona poderia causar alvoroço e frisson em qualquer Bienal de Artes do Mundo mas como imagem de anúncio não dá. Tem mais: a UNIFIEO diz que está a 5 minutos da USP. Pode? É como se em um anúncio do Bob's houvesse a informação: Aproveite! Estamos a 5 minutos do McDonald's da rua tal. Aparentemente não existe vínculo nenhum entre a UNIFIEO e a USP. É um desatino total. Bem, damas e cavalheiros, e aí? Estamos aguardando suas opiniões sobre essa viagem lisérgica da UNIFIEO. A planta no vaso sobre a poltrona faz algum sentido? Se a planta fosse um pé de maconha eu até entenderia melhor o absurdo dessa criação.

2009-04-06T10:18:00.002-03:00

Venham para a luz!! Venham para a luz!!

Até onde sei estamos em pleno século XXI e novas tecnologias, mídias e comportamentos estão forçando publicitários de todos os cantos do planeta a trabalhar febrilmente para tentar adequar o negócio da Propaganda a esses novos tempos. Quem não conseguir decifrar o comportamento cada vez mais imprevisível dos consumidores de hoje vai ser forçado a mudar de profissão. Fazer propaganda convencional hoje é tão útil quanto ser fluente em latim. Nesse cenário mercadológico nervoso e em constante transformação as boas agências de Propaganda desde já tentam diversificar suas áreas de atuação investindo pesado em equipes especializadas em produção de conteúdo para celulares, Internet, promoção, propaganda de guerrilha, virais, etc... Se palavra de ordem é modernizar-se e falar com o consumidor através de novos canais de comunicação, o que diabos pretende a agência que fez o anúncio de hoje? Um bando de gente com lâmpadas no lugar das cabeças?! Como assim? A lâmpada como símbolo da Propaganda já caducou há muito, muito tempo. A lâmpada é uma imagem surrada, desgastada, antiga. Remonta aos primórdios da profissão. Estudantes de Comunicação de qualquer Faculdade vagabunda por aí já não associam há décadas Propaganda com lâmpadas. Nem a minha avó que sofre de Alzheimer faria uma associação dessas. Minha Santa Clara, o anúncio transpira atraso. Que cliente de ponta com alguma noção de Propaganda moderna entregaria sua conta para uma agência que tem uma auto imagem tão batida? Além das pessoas com ridículas lâmpadas luminosas na cabeça o ambiente mal iluminado em que elas estão mais se assemelha a um escritório de cobrança meio caído. O gran finale dessa enorme tragédia é a assinatura. Atrelada à marca da agência lê-se o conceito: " Idéias que fazem marcas de sucesso." É tão assustadoramente vazio que dá eco. É... com esse anúncio a as únicas contas que a agência vai ganhar são as contas do aluguel, de luz, de água, IPTU, gás...

2009-04-02T11:23:00.002-03:00

Corrida Maluca ou Maratona de Revezamento de estátuas

Visitantes lindinhos desse valoroso blog, tenho recebido inúmeras críticas e comentários raivosos de algumas pessoas que insistem em me chamar de mal amada, mal comida e coisas do gênero. Gente, comentários sexistas desse calibre são inofensivos. Homens criativos, mesmo pra insultar alguém, deveriam por obrigação, fugir do surrado clichê de sempre chamar mulheres de personalidade forte de mal comidas. Sexo, ou a suposta falta dele, não tem absolutamente nada a ver com o que está em discussão aqui no blog, gente. Vamos nos ater ao assunto Propaganda e esquecer o que eu faço ou deixo de fazer na cama. Mais uma vez quero dizer que sou bem resolvida e bem comida. Obrigada. Quanto a palestrar em festivais quero dizer que, se a organizacão pagar um cachê decente, posso tranquilamente aceitar. Espero um convite oficial. Bem, hoje o blog trata de um anúncio enviado por um colaborador secreto lá de Brasília. Para conclamar a população a participar de uma Maratona de revezamento cujo prêmio máximo é um carro zero a agência bolou uma imagem estranhíssima. Na peça, quatro atletas ao correr projetam em um prédio esquisitíssimo a sombra de um carro. É pra gente acreditar que os corredores estão realmente passando em frente ao prédio? Demitam o diretor de arte e o Diretor de Criação já. O 4º corredor está tão duro que parece uma estátua e não um atleta. Demitam o fotógrafo já. Mas o pior é a sombra das pessoas em forma de carro. Ficou forçada, tosca e desengonçada. Em suma, execução de 5ª. Demitam o ilustrador digital já. Pra não dizer que o anúncio inteiro é um completo desastre o título é bom. Não demitam o redator. Aliás, na conjunto, parece ser a única pessoa lúcida na agência.

2009-03-31T11:03:00.001-03:00

PHILCO contrata Curupira para ir à casa de clientes

E continua o espetacular show de horrores aqui no blog não fui eu. Um colaborador misterioso nos enviou esse anúncio dantesco que mostra um funcionário do tal Super Fast Pick-up and delivery da Philco em ação. A fim de vender a extraordinária rapidez do serviço do pomposo Fast Pick-Up and delivery service da Philco o genial diretor de arte da peça inventou uma espécie de funcionário curupira. Pra quem bombou a 5ª série primária não custa lembrar que o Curupira, figura famosa do folclore brasileiro, é comumente representado como um anão cabeludo e de orelhas espetadas cuja característica principal são os pés virados para trás. O esquisito funcionário curupira que parece sair e entrar pela porta ao mesmo tempo foi parido com a nobre intenção de mostrar que o serviço é rapidíssimo mas, convenhamos, o desconforto visual é enorme e fica difícil acreditar que o cliente tenha concordado com essa saída gráfica tão extravagante. Propaganda não é feita com base em pegadinhas visuais marotas, minha nobre gente varonil. Voltando a 5ª série, a lenda dizia que os pés virados do Curupira serviam para despistar os caçadores, que ao irem atrás das pegadas, pegavam o caminho errado e se perdiam nas matas. No nosso exemplo de hoje quem parece definitivamente perdida é a dupla que concebeu o funcionário Curupira. E apesar dos meus detratores de plantão dizerem por aí que sou mal humorada e mal comida gostaria de reiterar que humor e sexo não são definitivamente um problema na minha vida. Muito mais do que uma noite mal dormida ou uma eventual broxada do namorado o que ainda me faz virar o estômago de verdade é Propaganda sem substância. Fast Pick-Up delivery service? Esse nome empolado é pura maquiagem ruim. E como toda maquiagem vagabunda não consegue disfarçar a extrema pobreza conceitual do anúncio.

2009-03-25T16:31:00.003-03:00

Se enxerguem pelo amor de Deus!!!!

O café é uma das bebidas mais consumidas em todo o mundo. Surgido no século IX na Etiópia o café tornou-se um sucesso completo graças aos efeitos benéficos que a bebida provoca no organismo humano. Favorecer a digestão, alegrar o espírito e afastar o sono são apenas algumas das mais famosas propriedades da consagrada infusão negra. Mas tem muito mais: a bebida é rica em minerais, contém vitamina B, ácidos clorogênicos, antioxidantes naturais, nutrientes que ajudam a prevenir a depressão e suas conseqüências como o tabagismo, alcoolismo e consumo de drogas. A recomendação dos especialistas é de um consumo de 3 a 4 xícaras diárias (cerca de 500 mg de cafeína), o que estimula a atenção, concentração, memória e o aprendizado escolar. O que a comunidade científica não sabia é que o café pode exterminar células nervosas de publicitários donos de cérebros mais frágeis e lerdos. Pois é o que parece ter acontecido com toda a equipe de criadores envolvidos na concepção dos anúncios do Café Suplicy de São Paulo. Preparem seus estômagos e olhos!! Aí vem pedra!!! O visual da campanha é uma porralouquice desavergonhada, vexatória. Os anúncios parecem frutos de horas de folga de um estagiário aloprado manipulando o Photoshop.
As peças dizem que quem bebe café é inteligente e focado?!!! No 1º anúncio um idiota lê um livro e aparecem olhos extras brotando de sua testa e mãos. É um ciclope? Um e.t? No outro anúncio um modelo com uma impagável cara de palerma parece encarar um Power Point em alguma reunião. Em cada palma de suas mãos aparecem olhinhos fitando a apresentação. O resultado final é estapafúrdio. Nem em pasta de estudante de Propaganda de 2º semestre é comum ver absurdos desse calibre ganharem vida. O que mais impressiona é que o trabalho leva a assinatura da renomada agência F/Nazca, de Sampa, uma potência criativa mundial dona de um portifolio invejável. O que aconteceu? Uma cagada isolada? Talvez. Arrisco dizer que algumas pessoas, por trabalharem em uma agência de ponta, deixam o sucesso subir à cabeça e acabam acreditando que são criaturas semi divinas à prova de trapalhadas e alérgicas à qualquer tipo de crítica. Com o senso crítico anestesiado por tanta arrogância e alguns prêmios produzem qualquer lixo achando que estão arrebentando. Os criadores dessa merda amarga deveriam se entupir de café e varar noites reestudando Propaganda. Se enxerguem, cambada.

2009-03-23T09:40:00.002-03:00

Anuncio chupado não vale!!!

Damas e cavalheiros, diante dessa monstruosidade de anúncio aí em cima é difícil manter a compostura. ECA!!!! PUTAQUEOPARIU!!!!! O que deu nessa gente? Não há mais limites? Para se vender absorvente íntimo os caras sacam isso da manga? Um drácula com absorventes no lugar de caninos? Que maconha azeda esses putos andaram fumando? Meu, é escatologia pura. Não acho que anúncios de absorventes devem exibir sempre mulheres bonitas e confiantes andando de bicicleta, desfilando em praias ensolaradas ou saracoteando por escritórios ultra modernosos. Isso já deu no saco ou melhor, isso já deu nos nossos ovários. O produto pede abordagens mais inteligentes e sutis e não uma piada repugnante. Esse anúncio abjeto acaba de fazer sua entrada de gala no panteão dos anúncios mais idiotas já criados pelo homem. Tem mais: é certamente a coisa mais nojenta envolvendo absorventes íntimos desde a conversa telefônica travada entre o otário do Príncipe Charles e a bruaca da Camila Parker Bowles em 1992 quando o príncipe de Gales revelou à então amante que sonhava ardentemente ser seu Tampax. É mole? Se para afastar vampiros a crença popular aposta em água benta, fogo, alho, crucifixos e a luz do sol, para afastar publicitários sem noção basta segurar firme em uma das mãos qualquer edição recente do anuário de São Paulo ou Art Directors. Os criadores desse formidável monturo de esterco devem fugir apavorados.

2009-03-17T20:32:00.002-03:00

Constipação cerebral

A obstipação ou constipação intestinal comum é uma doença que causa dificuldade em evacuar. Este problema geralmente é provocado em mulheres que consomem quantidade insuficiente de fibras e de água. " Só mulheres? Isso não acontece com homens?" perguntarão alguns. Eu, do alto de meus incompletos 35 anos, nunca conheci pessoalmente um homem que tivesse alguma dificuldade leve ou moderada de cagar. Homens cagam a todo momento, o tempo todo, em qualquer lugar. Eles, inclusive, se vangloriam de seu talento natural em baixar as calças para se aliviar sempre que necessário. Aposto que não há sequer um caso de homem constipado em toda a história da Medicina. Esse distúrbio é, por excelência, um problema intrinsecamente feminino. Eu, como mulher moderadamente constipada que sou, não pude deixar de notar esse anúncio um tanto ridículo sobre prisão de ventre. No 1º copo de leite uma mulherzinha chateada aparece aboletada em um canudo todo torcido. No 2º copo a mulherzinha toda feliz agora escorrega para dentro do copo usando o canudo como um potente escorregador. O título e o texto vendem as qualidades excepcionais do Molico Actifibras que promete fazer o intestino funcionar direitinho. A imagem da moça deslizando alegremente pelo canudo gigante é muito fraquinha, boba. A execução é só razoável mas o que mais incomoda é mesmo a proporção das coisas. Mocinhas em miniatura interagindo com copos e canudos gigantescos não são a minha idéia de boa Propaganda. Meninos, tratem esse assunto com mais inteligência e classe. O cérebro de um bom criador não fica constipado, fica? Estou sendo chata demais? É que já faz uns 5 dias que eu...

2009-03-16T10:37:00.002-03:00

Excesso de curry provoca curto circuito cerebral em criativos da Índia.

Caros visitantes desse blog viril e varonil, a Índia possui uma das culturas mais antigas do mundo. Dizem que tem mais de 4.000 anos. Existem mais de 1.652 línguas vernáculas e 67 de ensino escolar em diversos níveis.O hindi é a língua oficial do país mas existem mais 15 línguas oficiais regionais: assamês, bengali, gujarati (ou gujerat), hindi, kanara, caxemira, malaiala, marathi, oriya, pendjabi, sânscrito, sindhi, tâmil, telugu, urdu. Religiões são mais ou menos umas cinco: Ajainismo, sankhya e ioga, bramanismo, budismo, tantra. Correndo por fora ainda pode-se citar o islamismo e o cristianismo. Enias também são muitíssimas fazendo do país um fascinante caleidoscópio humano. Bem, por mais que nós, ocidentais, tentemos entender as nuanças dessa instigante cultura ainda estamos muito longe de decifrá-la a contento. Ainda somos ignorantes em matéria de Índia. Creio que essa ignorância nos impede de compreender esse estranhíssimo anúncio vindo de uma agência da Índia. Uma galinha aparece com um dos pés preso em uma grade de ferro no chão. Não há texto nenhum no layout só a foto de uma escova de dentes na parte inferior da peça. Essa bizarra imagem é pra dizer que a tal escova de dentes tira qualquer alimento agarrado entre os dentes? É isso? Arrisco dizer que sim. Mas o anúncio é muito hermético, difícil de ser interpretado. O que esses caras tinham na cabeça? Aposto que comeram tanto curry que a substância deve ter provocado algum seríssimo curto circuito cerebral. Quem tiver uma outra explicação mais sensata pra essa imagem por favor, nos ilumine!!

2009-03-12T11:51:00.002-03:00

Aquecimento global esquenta e amolece cérebro de publicitários da DM9

Qualquer ser humano que não tenha acordado de um coma de 15 anos deveria estar razoavelmente bem informado sobre os terríveis efeitos do aquecimento global sobre o nosso pobre planeta. O prognóstico feito pela comunidade científica acerca do assunto é sombrio e desanimador. Estudos apontam que o aumento da temperatura global provocado pela ação humana já colocou em curso mudanças climáticas praticamente irreversíveis. Ondas devastadoras de calor e frio, aumento do nível do mar, derretimento de geleiras e extinção de espécies animais e vegetais já são assuntos correntes em qualquer rodinha de fedelhos de 6 anos. Mas além de pinguins, barreiras de corais e baleias o aquecimento global tem vitimado também a Propaganda. Criadores com os cérebros bastante amolecidos pelo calor estão sujeitos à parir anúncios portadores de deformidades horríveis. Foi o caso da dupla da DM9. Para convidar os cariocas a participarem de uma ação contra o aquecimento global os caras sapecaram uma mão gigante segurando um planetinha Terra com uma vela em cima!!!! Que coisa feia! Parece folhinha vagabunda de igreja. A imagem é cafona e amadora. O que esses publicitários pensam? Basta fazer um anúncio tenebroso como esse e tascar a assinatura da DM9 DDB que tudo fica lindo? O pior é que muito anencéfalo por aí olha uma merda dessas e diz: "Ah! mas foi a DM9 que fez. Então é bom, né?" Bom nada! A DM9 DDB, agência gabaritada e competente, pode cometer deslizes mas uma cagada dessa magnitude é imperdoável. É, paulistada, vocês podem até enganar a choldra mas eu, Débora Blog, estarei sempre vigilante. Se depender desse anúncio de bosta para salvar a Terra estamos perdidos.

2009-03-09T17:33:00.004-03:00

Anúncio da AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Body Tech choca .

A academia A! Body Tech com suas instalações pra lá de modernas e luxuosas é certamente uma das melhores academias do Brasil e quiçá do mundo. Para frequentar ambiente tão exclusivo o cidadão precisa possuir uma conta bancária fabulosamente gorda. As mensalidade salgadíssimas chegam a custar o salário mensal de muito trabalhador brasileiro. Nesse templo suntuoso do culto ao corpo e da saúde os endinheirados podem praticarr esportes convencionais como natação e musculação mas também podem desvendar as delícias do Hidro Tae Boxe, do Hidro-Jump, do Triathon Aquático, do Fisioball Stretch, do Core training e do Power spin, Podem até fazer uma Yogazinha básica pra relaxar. Mas, incautos visitantes, se a A! Body Tech é tudo isso mesmo sua Comunicação Publicitária é digna de uma academia de ginástica de fundo de quintal. O anúncio para se vender o serviço de Private Yoga da academia mostra um ovo (!!??????) em pé e o título "Não é fácil atingir o equilíbrio". Putaqueopariu!!! Os clientes são ovos que precisam ficar em pé? É uma academia para galinhas?? É uma piadinha matreira sobre a história do ovo de Colombo? Que amadorismo chocante. É o velho caso do empresário ignorante e sem visão que gasta rios de dinheiro pra montar o negócio e na hora de fazer a comunicação da empresa parte pro improviso. Pra gente esclarecida em geral o anúncio do ovo é motivo de riso e escárnio mas pra grande parte das pessoas que frequentam a A! Body Tech a peça não vai produzir efeito nenhum. Essa gente quando muito lê a Caras enquanto defeca e prefere tomar açaí a ler um jornal. Vagabundos...

2009-03-07T10:49:00.003-03:00

Teoria da Involução das espécies.

O pobre naturalista britânico Sir Charles Robert Darwin está nesse momento se revirando na cova. E não é por conta do Criacionismo, movimento defendido por um primitivo ser unicelular chamado Garotinho ( ex-governador do Rio) que prega que o planeta, as plantas, os animais, a boca da Angelina Jolie e a Juliana Paes foram criados pelo Papai do céu. Reparem nesse horrendo anúncio criado pela agência de Propaganda da Rede Globo para divulgar a programação especial Darwin 200 anos. O título até que não passa vergonha mas o layout é certamente uma das mais ridículas montagens visuais já criadas. Uma pilha de crânios de primatas abertos montados um sobre o outro sendo amparada por um minúsculo macaquinho é certamente um caminho sem volta rumo a desgraça total. A execução da idéia foi primária, canhestra, catastrófica. Darwin realmente não merecia um anúncio tão grotesco assim. Aliás, se vivo estivesse, Darwin iria se surpreender com esses publicitários. Contrariando as observacões do inglês sobre a evolução das espécies esses débeis mentais involuíram. Retrocederam a um estágio primitivo.Os autores dessa diarréia visual parecem viver em árvores, alimentando-se de raízes, sementes, frutos, pequenos insetos e assistindo ao Big Brother 09. Babuínos de qualquer zoólogico do mundo não fariam um anúncio desses. Visitantes, rezemos para que essa vil espécie de publicitários incompetentes e atrasados caminhe para a extinção.

2009-03-05T16:02:00.003-03:00

O carro malagueta ou o ocaso de um profissional renomado

Vamos lá, bugrada! Depois de um longo inverno às voltas com mamadeiras, fraldas cagadas e noites mal dormidas em companhia da minha mais nova herdeira, eis-me aqui novamente em minha cruzada heróica e solitária contra a Propaganda ruim. Prometo tocar o blog com mais afinco e energia trabalhando diuturnamente contra as aberracões gráficas que povoam nossa mídia. Caros visitantes, atentai para o currículo que segue. Trabalhou em agências como DM9DDB, Talent e AlmapBBDO, onde, por quatro anos, dividiu a direção de criação com Marcello Serpa. É um dos redatores mais premiados de toda a história do Clube de Criação de São Paulo, com mais de 350 peças premiadas. Dentre elas, campanhas para Havaianas, Bayer, Mizuno, Apple, Folha, Estadão, Veja, Pepsi, Sharp, Valisére, entre outros. Foi premiado com 9 leões no Festival de Cannes, além de diversas premiações no Fiap, Art Directors, One Show, Clio Awards, entre outros. Profissional do ano 2000 segundo a APP e vencedor por duas vezes do Prêmio Caboré, como profissional de criação do ano. Alguém aí sabe de quem estou falando? Pois é o Sr. Eugênio Mohallem que atualmente preside sua própria agência a Mohallem Meirelles. Pois bem, o cavalheiro de reputacão aparentemente ilibada deixou sua agência soltar esta merda de proporções bíblicas aí em cima. Um carro em forma de vidro de pimenta? Pra falar que o carro é potente? O carro malagueta? Valha-me Deus! Nenhum photoshopeiro no planeta salvaria uma ideia visual tão horrorosa e desprovida de sentido. Como explicar esse desastre? Teria o brilhante Eugenio, durante uma perturbação temporária de suas faculdades intelectuais, autorizado seu diretor de arte a tocar pra frente a monstruosidade? Estaria Eugenio em franca decadência? Estaria o diretor de arte mascando ácido como se fosse Halls? Bem, amigos, podem sacanear à vontade afinal pimenta nos olhos dos outros...

2008-11-26T13:11:00.002-02:00

Tomou no cu e ainda achou muito legal!! Ou o desbravador de buracos.

Incautos visitantes, cuidado! Tirem as crianças da sala, rápido! Pessoas ultra sensíveis ou dadas a faniquitos devem se desconectar do blog imediatamente. Vem aí o pior post de todos os tempos. Tchã, tchã, tchã, tchããã!!!! Depois de meses travando contato com peças absolutamente horrorosas eu imaginava ter chegado ao fundo do poço mas o anúncio acima constitui prova cabal que eu estava errada. Essa peça transcende o fundo do poço e alarga absurdamente as fronteiras do ridículo e da feiúra. A peça concebida para propagandear as virtudes de um lubrificante íntimo mostra uma mão humana lambuzada de gosma irrompendo do cu de um homem nu de quatro em uma cama. Carai, véééééiiii!!! E olha que eu nem fumei um hoje! Não estou doidona não. É isso mesmo. Como as duas mãos são masculinas infere-se que tal perversão maluca é fruto das peripécias de alcova de um casal gay. Nada contra brinquedinhos e perversões entre adultos mas imaginar uma pessoa se aventurando rabo adentro de um homem é grotesco demais, nojento demais, repugnante demais. Aonde vamos todos parar??
Caros e caras, o fundo do poço é aqui. Hoje. Será possível superar em ruindade esse anúncio de hoje? Não percam os próximos capítulos do blog! E assim rasteja a humanidade.

2008-11-10T09:39:00.003-02:00

A mulher berinjela!!!! Não. Não é mais uma das novelas da Record.

Não, diletos visitantes. Não é apenas nas novelas "thrash" da Record que deparamos com monstros vagabundos e seres mutantes. Na Propaganda também encontramos aberrações aos magotes. Na campanha acima o diretor de arte, certamente sob o efeito de um super potente alucinógeno, concebeu criaturas pra lá de bizarras para vender uma coifa de cozinha. A pergunta cretina que aparece em todas as peças é: " Você tem o cheiro da comida que prepara?". O problema não é a cretinice da pergunta mas a saída visual que o energúmeno arranjou para transmitir a idéia. Plantar cabeças de animais e legumes em troncos humanos femininos definitivamente não nos parece ser a melhor solução para convencer alguém a comprar uma coifa de cozinha. Que tipo de anunciante é esse que aprova e paga por mulheres com cabeça de berinjela e cabeça de galinha? Que profissional é esse que fabrica uma merda desse calibre? Galera, uma criança brincando de colagem na escola teria mais bom senso e dificilmente produziria figuras tão desengonçadas e escrotas.

2008-10-28T11:34:00.002-02:00

O inacreditável bebê capeta!!!

Relatos assombrados sobre o nascimento de crianças peludas são abundantes ao longo de toda a nossa história. Nossos queridos ancestrais que chafurdavam em um charco de ignorância e escuridão intelectual interpretavam o nascimento de crianças hirsutas como um presságio de que o mundo estava prestes a se acabar lambido por labaredas e devastado por desgraças bíblicas. Muitos se apressavam em dizer que o bebê era o resultado direto de um encontro amoroso entre a mãe e o demônio em pessoa. Crendices à parte, hoje a medicina moderna já sabe que alterações endócrinas são as responsáveis pelo nascimento excessivo e desordenado de pêlos no corpo. O que a Ciência e nem a lógica conseguem explicar é esse bebê barbudo que estrela esse anúncio grotesco do Sul do país. A montagem é horrorosa e de um mau gosto de provocar enjôo. Em algum momento do texto lê-se: "Como um jornal pode ser novo e ter 22 anos?". A resposta à essa pergunta traduz-se em uma criança de cavanhaque. Bacana, né? Gente assim que cria uma porcaria dessas só pode ter coisa com o tinhoso. Credo! Sai, capeta! Sai desse anúncio que não te pertence. Deixa a criança em paz!

2008-08-07T15:19:00.003-03:00

Tirar uma casquinha é sempre bom.

A idéia de pessoas que se descascam ou trocam de pele como cobras já é um convite certo ao desastre, e mesmo ilustradores digitais com amplo domínio de Photoshop enfrentariam dificuldades atrozes em fazer tal imagem grotesca funcionar a contento. Fazer uma manipulação muito bem-sucedida de alguém trocando de pele é com certeza tarefa para profissionais experientes no trato com o Photoshop. A Playboy,em que a desengonçada e dentuça ex-jogadora de basquete Hortênsia foi alçada à categoria de mulher "apertável " é prova viva de que o Photoshop pode, sim, operar verdadeiros milagres. Acontece que nesse caso em questão os publicitários, amadores com certeza, além de apostarem nessa idéia de jerico, ainda deram com os burros n'água na hora de finalizar a imagem. Fica muito claro pra qualquer ser humano acima de 4 anos de idade sem nenhum tipo de paralisia cerebral que o resultado final da manipulação digital do rapaz e da moça desprendendo suas peles ficou "fake" demais. Não convence. É a típica idéia que ficou no meio do caminho. Como um feto mal-formado.

2008-07-16T18:53:00.003-03:00

Escândalo!! Arrombado o cofrinho do bom velhinho!

A figura atual do Papai Noel barbudo, bonachão, barrigudo, de bochechas rosadas e metido naquelas bizarras roupas vermelhas saiu da cachola do talentosíssimo ilustrador americano Haddon Sundblom. Corria o ano de 1931 quando a Coca-Cola convidou o artista para ilustrar a sua já tradicional campanha de Natal. Ignorando versões anteriores que retratavam Papai Noel como um elfo peludo de orelhas pontudas e um comprido cachimbo de madeira nos lábios Sundblom, conferiu ao bom velhinho aspecto inequivocamente humano na fisionomia o que provocou imenso sucesso à época. Nos anos seguintes o desenhista teimosamente voltava a desenhar a figura do velhinho do mesmo jeitão e, graças à sua persistência, a imagem do Papai Noel foi se consolidando cada vez mais. Por isso, meus caros visitantes, a imagem consagrada do velhinho é uma invenção genial de um desenhista gringo trabalhando sob os auspícios da Coca-Cola. Se a Propaganda foi responsável pela disseminação e consolidação da imagem do Noel, parece que hoje em dia os publicitários só pensam em desconstruir o mito que forjaram. Nesse anúncio horrendo de final de ano de uma seguradora de Empresas de construção civil, o velhote paga cofrinho ao se abaixar para depositar presentes ao pé de uma árvore de natal. O mais estarrecedor é que o Papi Noel, pelo ângulo da foto e a iluminação do lugar, parece se preparar parar arriar as calças e soltar um barrão no meio da sala. É tudo de um mau gosto chocante, constrangedor, bárbaro. Todos nós, seres crescidos, sabemos que Papai Noel é só uma lenda ingênua feita para encantar os pequeninos. E publicitários sérios e responsáveis? Existem ou são só lenda também?

2008-06-19T10:44:00.002-03:00

Boa Propaganda toma caixote monstro e morre afogada.

Embora o surf tenha evoluído e se profissionalizado bastante nos últimos tempos com associações bem organizadas, campeonatos milionários e atletas patrocinados por empresas robustas e sérias, a fama dos surfistas junto à muita gente continua péssima. Os praticantes desse esporte já cristalizaram no imaginário popular a imagem de reputados drogados porra-loucas cuja única preocupação na vida é pegar onda, azarar as gatas, ouvir um reggaezinho, comer sanduba natural, moldar duendes de durepox e enrolar vários baseados sentados na areia. Outro propalado traço dos amantes das ondas é o QI um tanto tíbio. Com neurônios chamuscados pela exposição excessiva ao sol e pela maconha, os surfistas, segundo a crenca popular, se notabilizariam também por ostentarem uma exuberância intelectual só comparada às da ex-dançarina Carla Perez. Mas um surfista, mesmo depois de enfiar a cabeça em um coral, seria incapaz de fazer algo tão idiota e ridículo como esse triste anúncio do Cepacol. Aliás se o Tiririca fosse surfista ele não faria algo parecido. Uma boca gigante sorridente dotada de perninhas surfando uma onda gigante só poderia ter saído da mente desarranjada de um publicitário muuuuito doidão. Agora, o título é mais aterrorizante do que o layout: bocas são como mulheres: quanto mais saudáveis, mais sedutoras elas ficam. Que pôrra é essa? Não há conexão nenhuma entre os elementos da peça. O acabamento gráfico do anúncio é chocante, constrangedor. Pelo porte do cliente é inexplicável tamanho amadorismo e descuido. Torço para que esse publicitário idiota aprenda a surfar só pra tomar um caixote monstro, triturar a cabeça em uma pedra ou ser devorado por um tubarão faminto. A Propaganda só teria a ganhar. Muito.

2008-05-30T17:08:00.004-03:00

Publicitários com cérebros subnutridos fazem cagada!

É sabido que o desjejum é considerado a refeição mais importante do dia. Nutricionistas são unânimes em afirmar que pessoas que cultivam o saudável hábito de tomar um bom café-da-manhã se sentem muito mais bem-dispostas para enfrentar a correria e a pressão do dia-a-dia. Quando se pula essa refeição essencial o indivíduo tende a compensar no restante do dia, engolindo rabada com feijoada no almoço e isso pode provocar obesidade. Agora, se existe uma classe profissional que desconhece os benefícios de um café da manhã farto e equilibrado parece ser a dos publicitários. Só o cérebro subnutrido e debilitado de um publicitário em jejum seria capaz de produzir essas fantásticas alucinações visuais e conceituais presentes nos layouts do tal Batter Blaster, um horroroso spray contendo uma mistura capaz de gerar panquecas orgânicas num instante. O atributo velocidade foi vendido explorando imagens pra lá de esquisitas como um "ovo idoso" se arrastando em um andador, uma "lagarta de bacon" rastejando e o pior de todos: uma linguiça fantasiada de caracol. Depreende-se que agora com o Batter Blaster ninguém precisa perder tempo no café-da-mahnã com alimentos que levam um certo tempo pra serem preparados. Vai, manada de idiotas, isso é que dá pular o café-da-manhã e ir pro trabalho desnutrido.

2008-05-19T16:10:00.002-03:00

Está provado. Publicitário tem pinto pequeno.

O tamanho do pênis é um dos mitos mais comuns em sexualidade masculina. Fino, grosso, micro, pequeno, robusto, bonito, muxibento, enorme, cavalar... Tudo é motivo de encanação e sobretudo de comparação. Logo na infância, meninos que mal deixaram pra trás os cueiros começam a comparar entre si o tamanho de seus pequenos apêndices sexuais. Por incrível que pareça homens adultos também adoram comparar seus pintos em banheiros públicos, saunas e vestiários de academias. O que boa parte deles não consegue entender é que o tamanho do pau pouco importa pra nós, fêmeas da espécie. Acomodamos todos os formatos existentes de pingolins graças à espantosa elasticidade de nossos músculos vaginais. Pintos capazes de deslocar nossas bexigas e úteros são aberrações raríssimas e, ao contrário do que pensam muitos marmanjos ignorantes, nunca são bons parceiros de peripécias de alcova. Pelo jeito, os publicitários que criaram a peça acima ainda cultivam uma relação bastante imatura com seus cacetes. Por quê? Ora, insistir na velha questão do tamanho do pênis para divulgar um Prêmio de Propaganda? Que obsessão, gente... Coisa mais mal resolvida. Como se não bastasse a grosseria (ops! Saiu sem querer o trocadilho) do texto, ainda colocaram um pinto de galinha no anúncio! Por favor, rapazes, mais fineza... (Caraca! Saiu outro trocadilho)

2008-05-08T21:31:00.004-03:00

A Criação que precisa de uma boa chupeta

Depois que o jogador de futebol Ronaldo Fenômeno se envolveu no vexaminoso e constrangedor escândalo com três travestis em um Motel no Rio, fica difícil mensurar as dimensões do estrago que a baixaria ainda deve provocar em sua imagem de profissional e homem. O que se pode inferir é que Ronaldo vai carregar pra sempre a incômoda pecha de veado, epíteto que corresponde a ser portador de lepra no nosso preconceituoso País. Mas, diga-se de passagem, Ronaldo só teve sua vida sexual exposta na mída porque é uma celebridade de fama intergaláctica e não um pai de família qualquer que, mesmo casado, busca saciar suas fantasias homoeróticas nas calçadas e ruas escuras do País encoberto pelo providencial manto do anonimato. Diletos freqüentadores do blog, a verdade é que todos nós cometemos deslizes e Ronaldo é tão humano como eu, você e o porteiro do meu prédio, o Seu Zé Praxedes. Por isso, sejamos compreensivos com os pobres diabos que criaram a patética campanha acima em que uma bateria de automóveis protagoniza cenas românticas com pessoas. Os caras cometeram um deslize, fizeram uma cagada antológica. Explico: as fotos são ridículas e as situações, de tão absurdas são um insulto à inteligência. O título explica que relações saudáveis duram mais e são confiáveis. Então a superdurável bateria Century seria uma ótima parceira romântica? Caraca! Que bosta! Merda por merda, a de Ronaldinho foi bem mais devastadora, mas a campanha da bateria também mostra que seus autores estão pra lá de arriados e vão precisar de uma boa chupeta pra voltar a funcionar direito. Chupeta? Vixi! Se o Ronaldinho escuta essa...

2008-05-05T09:54:00.004-03:00

Casar com um pé? Sem problemas!

Não existem informações precisas acerca do número de divórcios entre os publicitários mas arrisco dizer que o número deve ser altíssimo. Publicitário(a)s costumam apresentar níveis alarmantes de ansiedade, stress, agitação e desorganização mental, distúrbios que decisivamente contribuem para o naufrágio de qualquer relação. Quem pode com um ser humano viciado em trabalho, ególatra pra cacete e que nunca , mas nunca mesmo, está em casa? Não há cristão nem casamento que aguente. Prefiro me casar com um controlador de vôo! Piadinhas sobre casamentos à parte a verdade é que grande parte dos publicitários parece estar mesmo divorciada da realidade e do bom senso. Para vender luvas especiais de limpeza algum descompensado inventou essa imagem ridícula de alguém levando um pé feminino ao altar. Bizarro? Estranho? Não pra esses caras que ainda colocaram o noivo enfiando uma aliança no dedo do tal pé. É difícil acreditar que isso é considerado criativo e moderno por muita gente. O cara que criou essa bosta devia ter acabado de chegar da marcha pela legalização da maconha.

2008-04-23T09:40:00.003-03:00

Ihhhh!! Fodeu!!! Literalmente.

O Publicitário Bahiano Duda Mendonça ganhou fama e fortuna fazendo Propaganda Política, diga-se de passagem, de forma competente e profissional. Nos últimos tempos, Duda atraiu os holofotes da Mídia não por conta de seus dotes profissionais, mas graças ao seu envolvimento direto no esquema sujo do Mensalão do PT. Mesmo todo respingado de lama e com acusações de lavagem de dinheiro e evasão de divisas pesando em seus ombros, o publicitário segue todo pimpão no comando de seus negócios. Com o burro na sombra até sua 7ª geração, desconfio que Duda esteja preferindo dourar sua pança ao sol do Nordeste a dar expediente em seus escritórios. Como explicar o horripilante anúncio assinado pelo Ministério da Saúde e criado pela Duda? Para abordar o tema delicado da gravidez não-planejada concebeu-se uma cena ridícula que mostra um jovem casal na cama às voltas com um exame de gravidez positivo. A cara do mané (como se dissesse: hiiii, mano, fui bimbar... fodeu tudo!) é simplesmente impagável. A mulher também nos brinda com uma expressão forçada de desapontamento. Eles estão checando o exame depois ou antes de uma salutar bimbada matinal? Que merda de situação teatral e sem sentido é essa? É muito primário. Até o porteiro do meu prédio daria risadas com esse anúncio infantil. Dada a idiotice constrangedora da peça continua a pairar no ar a questão: Duda prefere cofiar aquela barbicha ridícula enquanto admira uma praião Nordestino ou prefere fiscalizar a qualidade dos trabalhos de suas agências? Não importa. Acostumado a incensar os poderosos e transitar com desenvoltura pelo sórdido ambiente da política as agências de Duda não vão parar de faturar.

2008-04-14T16:57:00.001-03:00

Ruindade Garrafal

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. Esse jeito simples de explicar a maldita Lei de Murphy se aplica perfeitamente ao desastre conceitual, gráfico e criativo no anúncio postado acima. A lambança começa na grande vedete que é o título: "A gente pegou uma letra garrafal pra ele não pegar mais garrafas na rua". Mas que troço primário, bobo! E o arremate do texto? Cruz credo! Como o anúncio é assinado pela Revista Foco, o redator sapeca: As ações contra o trabalho infantil pedem mais foco. Denuncie. É o maior agrupamento de trocadilhos ruins já visto em Propaganda. Dada a acidez do tema é de se esperar uma abordagem mais elaborada, mais bem estruturada e inteligente e o que vemos é uma brincadeirinha bobinha com as palavras garrafal e garrafas. Dá um tempo... Propaganda, como qualquer outra profissão, deve ser exercida por gente capaz e não por aventureiros e amadores. Galera, estamos diante de uma crise de auto-estima sem precedentes no mercado desde que o vagabundo do Marcos Valério associou sujeira e corrupção à profissão. Para que todos voltem a nos respeitar como profissionais sérios que somos é imperativo melhorar cada vez mais a qualidade criativa final do trabalho e isso se consegue no dia-a-dia com muito suor e dedicação. Não me parece ser o caso aqui, infelizmente.

2008-04-03T11:32:00.003-03:00

Eu não sou cachorro não!

Não, gente. Não é implicância, nem caretice, ranhetice, preconceito ou TPM mas esse anúncio absolutamente chocante da ultra moderninha Revista Alemã Deutsch foi longe demais. A revista sobre tendências de comportamento e moda me coloca um pastor alemão lambendo a perereca de uma modelinho loira que ainda por cima parece gostar das carícias? Sabemos que em Publicidade, às vezes, precisamos chocar o consumidor mas essa abordagem zoofílica constitui uma agressão gratuita, virulenta e desproporcional. Conforme nossas fontes, o Pastor Alemão só estaria ali porque representa um forte ícone da cultura germânica. Só. O resto é absoluto cretinismo, devaneio erótico, desvio sexual. A bestialidade (sexo entre homens e animais) ocupa lugar de destaque no rol das anomalias sexuais mais abjetas como incesto, necrofilia (sexo com cadáveres) e pedofilia (sexo com crianças) e por isso não poderia de jeito nenhum figurar em campanhas publicitárias. Gentes, nós meninas adoramos sexo oral bem feito mas nenhuma mulher normal fica fantasiando esse tipo de coisa com o Lulu do vizinho.
É pra isso que existem peguetes, namorados, maridos e amantes não é mesmo? Publicitários escrotos, atentai! Prestem atenção!!! Ser chupada por um cachorro não dá tesão não. Hellloooooooooooouuuuuuu....

2008-04-01T18:12:00.003-03:00

Cuba Gooding Junior de peruca loira?
Um travesti horrendo? Não! É a Hillama!!

A espetacular erupção de um vulcão na Indonésia em 1815 lançou milhões de toneladas de cinzas na atmosfera e fez com que o Hemisfério Norte praticamente não tivesse verão em 1816. Mary Shelley, escritora inglesa, e seu marido Percy Shelley passavam uma temporada em sua casa de campo às margens do lago Léman na Suiça. Devido ao tempo excessivamente hostil o casal e seus convidados Lorde Byron e John Polidori acabaram confinados em casa e entretiam-se lendo histórias de terror um para o outro. Lorde Byron propôs um concurso literário ao grupo e a jovem Mary Shelley venceu o certame enchendo todos de terror com um conto sobre Victor Frankenstein, estudante de ciências naturais que constrói um monstro em seu laboratório a partir de pedaços de cadáveres. Desde sua bem-sucedida publicação em 1819 gerações de fãs atravessam os anos borrando as calças e aplaudindo o Monstro. Será que os publicitários que criaram essa horrenda criatura a partir de fotos de Hillary Clinton e Barack Obama basearam-se em Frankestein? Nada explica a desconjuntada, descabida e patética montagem que ilustra o anúncio de uma Instituição em Bruxelas que promete em seus cursos "juntar" conteúdos de Faculdade e Universidade. Como se não bastasse a idéia de
jerico dos caras de juntar Hillary e Obama o resultado estético final é absolutamente monstruoso. Parece o Cuba Gooding Junior de peruca loura. Antes de vomitar, por favor, opinem!

2008-03-28T17:13:00.003-03:00

Cheiro ruim

Anúncios de moda têm uma fama criativa péssima e não é à toa. Muitas grifes simplesmente colocam modelos se agarrando fazendo caras e bocas e Bingo! Dizem que venderam atitude. Vender atitude virou sinônimo de ausência de idéias agora? Quando alguma grife se arrisca a criar algo mais elaborado acaba produzindo desastres conceituais como esse aí de cima. Duas modelos drogadas fingindo cafungar um vestido branco realmente é de doer. É idiota demais. Inadequado demais. Publicitários deveriam responder criminalmente por coisas assim. Gente, todas nós sabemos que o mundinho da moda não é flor que se cheire (ops!! Sem trocadilhos!) mas reforçar isso em Propaganda é de um mau gosto sem precedentes. Esses caras só querem chocar a gente e pronto? Publicitários ruins já são perigosos quando trabalham sóbrios. Agora quando trabalham cheirados... Bando de irresponsáveis!!

2008-03-28T17:06:00.003-03:00

A Galisteu pensa?

Mesmo longe de ser uma fã dessa "celebridade fabricada", Euzinha, Debora Blog, sou obrigada a admitir sua tenacidade. A mocinha, que tinha tudo para desaparecer para sempre depois da morte de Ayrton Senna, seu namoradinho famoso, logrou com muita desenvoltura construir uma carreira razoavelmente bem-sucedida como modelo e apresentadora de TV. Obviamente que todo seu sucesso só foi possível graças à espantosa indigência intelectual de seus admiradores, mas isso não vem ao caso, não é? O fato é que a despeito das incontáveis piadas sobre seus escassos neurônios, Galisteu segue em frente faturando bons cobres, seja depilando a perereca oxigenada na Playboy, seja trocando de namorados a cada edição de CARAS, seja protagonizando comerciais estúpidos Brasil afora. Uma dessas peças idiotas estreladas pela limitada Galisteu é essa do Banco PanAmericano. Uma Adriane alegrinha portando um roupão sorri candidamente enquanto uma frase atribuída a ela faz as vezes de título: "Eu pensei muito antes de investir meu dinheiro..." Blá, blá, blá. ( Meu! Eu não sabia que a Galisteu pensava pra começo de conversa. Quá, quá, quá!! ) O anúncio é tão ruim e insosso que fica difícil saber quem é o mais medíocre e sem noção nessa história. A Galisteu que faz quase qualquer coisa pra se manter na mídia ou os publicitários que dia após dia dão provas cada vez mais cabais de seu embotamento cerebral.

2008-03-07T18:08:00.003-03:00

Publicitário ruim tinha que ir pra Cuba cortar cana!

O fotógrafo Cubano nascido Alberto Dias Gutierrez conhecido como Alberto Korda tornou-se uma celebridade mundial por conta de seu instantâneo de Che Guevara feito no dia 5 de março de 1960 em Havana. A magnetizante foto do cabeludo correu o mundo e até hoje é considerada uma das imagens mais difundidas dos tempos modernos, só perdendo para a imagem de Cristo, segundo divulgou a Revista Paris Match em 1967. Mas, a foto de Korda só virou um verdadeiro "hit" mesmo depois que o artista plástico irlandês Jim Fitzpatrick criou uma pintura em monotipia baseada na foto. A ilustração estilizada de Che foi parar em estampas de biquines, camisetas, bandeiras, muros, cuecas, bottons, quadros, canecas, toalhas e o escambau. Até o esculhambado Maradona mandou tatuar a face do compatriota em seu corpanzil de contornos cetáceos. A ilustração de Che, assim como sua famosíssima frase "hay que endurecer, pero sin perder la ternura jamas!", já se prestaram a todo tipo de papel, mas nesse anúncio da fabricante de Computadores Microboard a absoluta falta de pertinência e sentido faz com que as referências ao guerrilheiro se tornem meras piadinhas bobocas. O vínculo conceitual que se tentou estabelecer entre Che e a Microboard é idiota, pueril e desengonçado. Companheiros! Hay que criar pero sin perder la "noción" de ridiculo. Publicitário ruim tinha que ir pra Cuba cortar cana. Se não prestassem pra bóias frias deviam encarar o paredón.

2008-02-26T19:14:00.002-03:00

Taca a mãe pra ver se quica.

Tamanho não é documento. No mundo da Propaganda, assim como na alcova, o que realmente conta é o tesão, a entrega, a paixão, a vontade de fazer. Clientes de porte mundial às vezes fazem comunicação de 5ª categoria ao passo que empresas infinitamente menores mostram uma energia criativa fora do comum, agressiva, ousada e sedutora. Como explicar o fenômeno? Nem o cético Padre Quevedo teria uma resposta pra nós. O anúncio acima da gigantesca e Multinacional DHL é um exemplo rematado da rasgada incompetência, esquisitice e pobreza mental que acomete grandes empresas. A imagem, de uma ruindade constrangedora, chega a provocar calafrios. Um céu cortado por diversos objetos insólitos como uma copiadora xerox, um pneu, uma cadeira de escritório, uma pilha de tecidos e um motor de carro só pode ter brotado da cabeça de alguém muito despreparado, doente. Como assim? Porque diabos essas coisas estranhas estão voando? Fora essa cretinice visual não há mais nada nem remotamente decente na peça. O título e o texto são áridos e pouco fazem pelo anúncio. Recomendamos fortemente à DHL, gigante mundial do ramo de entregas, que despache para a Faixa de Gaza, o Iraque ou uma geleira na Groenlândia os incompetentes publicitários responsáveis pela peça vergonhosa.

2008-02-15T16:33:00.003-02:00

Ma che cazzo é isso?

Os italianos granjearam fama mundial como ardorosos amantes da Estética e da Beleza em todos os seus desdobramentos. Qual mortal diante da monumental capela Sistina do pintor/escultor Michelangelo não se sente absolutamente bestificado, mesmo arriscando ser vítima de um horroroso torcicolo? Que motorista do mundo consegue disfarçar uma ereção após contemplar embevecido o design arrebatador de uma Ferrari? E a alfaiataria? Até o Reginaldo Rossi esbanjaria elegância em um terno Italiano Zegna "su misura". Poderíamos continuar citando exemplos aos borbotões sobre o inquestionável pendor dos naturais da velha bota, para as diversas formas de Arte, mas o que realmente intriga essa humilde escriba é a seguinte questão: Por que cazzo os Italianos, tidos como adoradores da elegância e da Beleza, são tão ruins, sem noção e bregas em matéria de Propaganda? O anúncio de hoje que mostra um vaidoso rapaz careca se namorando no espelho trazendo na sua nuca rachaduras esquisitas é digno de dó. A peça nos alerta sobre a necessidade de nos preocuparmos mais com as mudanças climáticas que afetam o planeta do que com questões mais comezinhas como nossa aparência física. Acho o argumento da criação válido, mas frágil e desprovido de grandes poderes de convencimento e mobilização. Mas a montagem das rachaduras de solo com a careca do "ragazzo" é um absurdo de feio. É, diletos visitantes, Italianos podem se gabar de serem os bons em muita coisa, mas em termos de Propaganda ainda passam muita vergonha.

2008-02-07T15:30:00.000-02:00

Haja estômago para aguentar tanta incompetência!!!!!

A diarréia, ou fezes freqüentes e líquidas, é a forma do corpo se livrar de toxinas e sustâncias estranhas presentes em nosso organismo. Os intestinos, entre seus diversos trabalhos, são os responsáveis pela absorção dos líquidos contidos nos alimentos. Quando ocorre algum problema na absorção de líquidos ou quando se produz líquido (secreção intestinal) em excesso dá-se o problema. A diarréia, uma das mais poderosas forças presentes na Natureza, condena plebeus e reis, feios e bonitos, ricos e pobres a jorrar caudalosos rios de merda por dias a fio. Esse singelo intróito sobre distúrbios intestinais constitui um esforço no sentido de definir para nossos leitores o que significa essa imensa diarréia criativa e conceitual aí em cima. O trocadilho no título é de uma ruindade constrangedora. Falar que o intestino precisa deixar de ser grosso e passar a ser "mais educado" ou funcionar melhor é uma sacada banal, infantil e debilóide. A expressão "intestino preguiçoso" é figurinha carimbada em reportagens e anúncios destinados à moçoilas constipadas mas preguiçoso mesmo nesse caso é o cérebro de quem pariu a aberração acima. Faço votos pra que se infectem com uma multidão de Salmonelas e passem meses na privada cagando e refletindo sobre os rumos de suas carreiras.

2008-01-24T16:08:00.000-02:00

Foi Bombon pra você, meu bem?

A Itapemirim, salvo enorme engano, é a maior empresa de ônibus do Brasil. Como líder de mercado a empresa deveria apresentar, teoricamente, uma Comunicação Publicitária à altura de sua posição mas pelo jeito isso está longe de acontecer. Ao que tudo indica a Comunicação da Itapemirim é (mal) conduzida por uma House agency onde ex-motoristas de ônibus se divertem brincando em computadores e bancando os publicitários. Nada explica o lamentável anúncio acima garimpado em uma revista especializada. Que pôrra é o tal do Bombon? A peça diz que o Bombon é bom, bonito e barato mas em momento algum explica direito o que realmente é o tal nome. Desconfiamos que possa ser um tipo de ônibus diferente mas o anúncio é tão mal amarrado e confuso que não há como ter certeza. O diretor de arte, se é que podemos classificar assim alguém capaz de uma monstruosidade visual desse porte, encheu o anúncio com fotos absolutamente horrorosas de pessoas batendo palmas para a bunda do ônibus. Destaque para o peão de gravata de feições abobalhadas. Todos os (modelos?) são de uma feiúra doída, comovente até. É, amigos, arrisco dizer que a falta de concorrência tornou a Comunicação da Itapemirim burra, antiga, acomodada , preguiçosa e sem atrevimento. Mas não há nada a temer, senhores dirigentes da Itapemirim. Enquanto uma empresa decente não aparecer no horizonte a patuléia vai continuar comprando bilhetes na Itapemirim e vocês podem continuar com essa Comunicação vergonhosa sem problemas. Pra que investir em uma agência decente, não é mesmo? Em terra de cego quem tem um olho só é rei!

2008-01-18T10:26:00.001-02:00

A merda é que o cara que criou essa nojeira
deve ganhar mais do que eu

Atenção!! Tirem as crianças da sala! O anúncio de hoje contém cenas de idiotice e cretinice explícitas! O Ministério da Saúde mental adverte: Publicitários que imaginam cenas como a da peça acima podem estar sofrendo de forma grave de alguma infecção cerebral. Visitantes queridos, quando me deparei com "o anúncio do pneu inteligente que parece gente" custei a acreditar na cena do caminhoneiro sorridente tomando um cafezinho com um pneu??!!!? Putequeospariu!! Peralá! De onde o beócio que concebeu essa bobagem tirou idéia tão horrorosa? E mais: o cliente é a gigantesca Pirelli e a agência é a multinacional e intergalática Leo Burnett!!! O que me tortura é que o tremendo bosta que inventou esse lixo de segunda deve receber um salário razoavelmente decente no fim do mês. Com um anúncio desses na pasta o sujeito não encontraria emprego nem de flanelinha aqui na rua onde fica a minha agência. Alguns dirão que a cena é engraçada e tal mas quem acha tudo gozado é camareira de motel. O anúncio é um primor de falta de noção, discernimento e lucidez e em se tratando do tamanho do cliente e da agência o vexame se torna ainda maior e mais escandaloso. Não digam que parece trabalho de Facu porque tal comentário chega a ser uma ofensa às Faculdades de Comunicação medíocres do país.

2008-01-15T15:13:00.000-02:00

Não apreciem nem com muita moderação

Há muito se comenta que a Propaganda Brasileira já não é mais a mesma. Perdemos nosso posto no batalhão de elite graças à uma queda dramática na qualidade e execução de nossas idéias criativas. Os motivos apontados são os mais variados: "bloqueio" criativo do mercado, crise econômica, desencanto, desvalorização da profissão, falta de investimento dos clientes, preguiça, "bunda molice", etc. A verdade nua e crua é que seguimos tomando pau de muita gente em Festivais de Propaganda mundo afora e não parece que vamos reverter a situação tão cedo. Um dos sinais mais aparentes de nossa franca decadência criativa são as campanhas de cerveja. Todas, sem exceção, são um lamentável desfile de virulentas e grosseiras piadinhas de fundo claramente sexual onde as mulheres são transformadas em um desmoralizante amontoado de coxas, bundas e peitos socado em biquines sumários sempre ao serviço de algum macho espertalhão de bermudas. A velha desculpa usada pelos publicitários e os profissionais de marketing é que o target primário de cerveja é masculino e tarado e isso justifica a overdose de carne feminina à mostra nos comerciais. Triste. Gente, nada contra comerciais com mulheres bonitas mas o cérebro embotado dos publicitários parece que desaprendeu a fazer piadas com classe, elegância e inteligência. Nesse exemplo da cerveja Crystal a fórmula vergonhosa se repete. "Cerveja de verdade é assim" diz o inexplicável título enquanto três moçoilas de biquine se abraçam e riem como imbecis ao darem de cara com uma mão masculina que lhes oferece uma lata da bebida. Qual é o sentido? E a criação? Cadê? Criadores imaturos: usem a cabeça de cima na hora de criar e deixem suas fantasias sexuais adolescentes reprimidas pra o analista de vcs decifrar.

2008-01-08T17:04:00.001-02:00

Engavetamento trágico

Não, caríssimos, não estamos nos referindo a nenhum acidente trágico ocorrido em nossas esburacadas rodovias. Estamos simplesmente falando desse anúncio pra lá de escalafobético do Terra TV. A fim de vender a variedade da programação gratuita disponível no Terra TV os publicitários deram a luz a essa sinistra monstruosidade: uma mulher com olhos em formato de gaveta ou fichário que se abrem exibindo pequeninas telas de filmes. O que - além de vento, minhocas, maconha estragada ou pura merda - esses caras tinham na cabeça quando partiram pra essa solução tenebrosa sem pé nem cabeça??? A montagem é esteticamente desastrosa, esquisita e sem qualquer sentido. A mulher gaveta é uma figura digna de habitar algum quadro do surrealista Salvador Dali, cuja obra está repleta de menções a gavetas. "O Contador Antropomórfico" (1936), "Girafa em Chamas" (1936-1937) ou "Espanha" (1938) são algumas das obras onde se vê uma profusão de gavetas brotando de corpos humanos. Só que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. Ou seja: Salvador Dali pode fazer esse tipo de merda porque é gênio, mas publicitários quando se metem a querer ser artistas, diferentes ou moderninhos demais acabam invariavelmente em um atoleiro de mau gosto e ridículo. Definitivamente essa idéia deveria ter ficado na gaveta.

2008-01-07T10:27:00.000-02:00

O carro é um Land Rover. O anúncio é um Lada.

O Land Rover é um dos carros mais caros e sofisticados do planeta e costuma fazer a alegria de endinheirados que adoram desfilar por aí uma atmosfera aventuresca e selvagem, mas geralmente usam o carrão apenas para ir da academia ao Supermercado e de lá para a locadora. Bem, consumidores podem utilizar como bem lhes aprouver o seu carro, mas uma agência de Propaganda não pode tratar uma lenda automobilística desse calibre com esse desmazelo. Para convencer os motoristas a fazer a revisão de férias de seu Land Rover a criação inventou essa cena absolutamente patética do rapaz descamisado estampando um sorrisinho idiota e segurando uma bóia infantil no formato de um carrinho dentro de uma oficina. O título já entrega tudo de cara e serve apenas de calço para a imagem bobinha. Os caras quiseram fazer uma piada divertida mas é tudo muito sem graça. Me expliquem: por que diabos o rapaz está feliz? A tragédia por trás de tudo isso é que existe gente que gosta da peça e aprova a linha de humor tão arrojada quanto um Lada. E o que dizer do cliente que aprovou a geringonça? Tristemente, o anúncio honra a tradição maldita de ausência de inteligência criativa que contamina, há tempos, boa parte do segmento de oficinas e concessionárias de automóveis. Existe salvação? O que vocês acham?

2008-01-02T14:18:00.001-02:00

Experimentem o delicioso Suco Kong!!

Muito da fama e prestígio da DM9 se deve ao colossal talento do profícuo publicitário Nizan Guanaes que atropelando piadas maldosas e preconceitos burros acerca da suposta fama de preguiçoso de todo bahiano tornou-se um dos papas de nossa Propaganda. Com seu conhecido estilo rolo compressor, Nizan conquistou clientes, ganhou milhares de prêmios e foi um dos responsáveis por transformar a propaganda brasileira em destaque mundial. Muitos comentam que após a saída do furacão bahiano a DM9 perdeu grande parte de seu brilho criativo e nunca mais foi a mesma. Bem, se isso é verdade ou não o blog deixa por conta dos venenosos de plantão mas que esse anúncio do Portal Terra é ruim de doer não restam dúvidas. Uma embalagem de suco gigante trepada em uma arranha céu afugentando aviões de combate reproduzindo a clássica cena de King Kong para dizer que o seu produto vai dominar a terra é um grande despautério. O anúncio apresenta produção fotográfica refinada e tratamento digital elegante. Mas o acabamento sofisticado não passa de uma fina camada de verniz incapaz de esconder a ruindade conceitual e a piadinha visual absolutamente cretina da peça. Em resumo: mesmo agências brilhantes pertencentes ao Olimpo criativo mundial enfiam o pé na jaca de vez em quando e a DM9 não é diferente. Gente arrogante vai dizer por aí que o anúncio dos sucos Kong é bom só porque foi obra da DM9 mas sabemos que aceitar a verdade, nesse caso, é como um entornar um copo de suco de tamarindo sem açúcar. Saúde!!!

2007-12-26T15:12:00.000-02:00

Publicitários em plena fase anal violentam
um guepardo e a Propaganda

Muita gente retorna dos feriados de Natal bastante debilitada gracas aos excessos gastronômicos e etílicos cometidos nos regabofes com a família e os amigos. Nós, aqui do blog naofuieu, imbuídos do mais puro espírito natalino e ainda em clima de festa brindamos nossos visitantes com uma peça do peru! Porque diabos alguém sodomizaria um guepardo com uma banana de dinamite para vender o jogo da Fórmula 1 no Playstation? É só uma piadinha visualmente grotesca sobre velocidade, não é? Pois a peça é tão indigesta quanto rabanada azeda, espumante quente ou ganhar meias no amigo oculto da família. Sabemos que o target primário é irreverente, jovem e afeito a piadas mais ácidas mas peraí... Basta fazer uma piadinha meio cretina, provocar um risinho fácil e pronto? Acreditam os cristãos mais fervorosos que no Natal milagres podem acontecer. Milagre mesmo seria dotar alguns publicitários de juízo, lucidez e bom senso na hora de encarar um job. Há mais honestidade e dignidade em um Papai Noel fajuto de shopping do que em um publicitário que acha que é um suceso só porque faz piadinhas fáceis com a verba de seus clientes.

2007-12-12T17:56:00.000-02:00

Mediocridade e amadorismo têm tudo a ver com esse anúncio!!!

Já comentei isso aqui no blog. Assim como as moscas que se lançam alegremente sobre qualquer monte de fezes largado por aí ou, ainda, as mariposas que adoram rodear fontes de luz, os publicitários sem preparo e/ou preguiçosos também são fortemente atraídos pelo recurso fácil do trocadilho. Essa peça é um monumento, uma declaração de amor, uma ode, um libelo ao trocadilho. Para se vangloriar de um prêmio conquistado por uma ação promocional nada espetacular e até bem ruinzinha a agência de nome AV aponta sua metralhadora de trocadilhos e dispara em todas as direções aniquilando o bom senso, a lucidez, a qualidade, a inteligência, o discernimento e, obviamente, a chance de se fazer boa Propaganda. A foto mostra 3 desgraçados em pé em meio a um aguaceiro trajando capas de chuva segurando placas de trânsito que trazem uma rima pra lá de batida. Aí vem o título luminoso e inspirado: até debaixo d'água. E o subtítulo brilhante: O prêmio Colunistas 2007 tem tudo AV com a segurança no trânsito de Brasília. Criação de péssima qualidade, raciocínio pobre, sacação amadora, produção fotográfica sofrível, falta de conhecimento sobre Propaganda. Isso tudo, sim, tem AV com essa peça.

2007-12-10T15:49:00.001-02:00

Luzes, Maconha, Chá do Daime, Ecstasy, Câmera, Ação!!

Cineastas, como os seus quase irmãos publicitários, são muitíssimo dados a ataques de estrelismo, acessos de fúria, veadagens e outros faniquitos afins. Um outro traço marcante que costuma manchar as duas profissões é a incurável vontade de irradiar uma estudada, e um tanto falsa, aura de "maluco blazé meio excêntrico". Ambas as criaturas veneram o verdadeiro pesadelo de qualquer ortopedista, o All Star, camisetinhas surradas com estampas engraçadinhas, piercings, tatuagens e cortes de cabelos exóticos. O que se pode constatar na curiosa peça de hoje é o casamento perfeito do pior desses dois mundos porraloucas. Para divulgar um festival de vídeo e cinema digital (reduto manjado de maconheiros metidos a cineastas, video-makers doidões e idiotas usando barbinhas e boinas) em Curitiba, algum degenerado mental concebeu essa imagem hilária do dedo do E.T. encostando em um "Sonho" espacial. E o trocadilho monumental do título? Putaqueopariu!!!! Isso é o que acontece quando você confia a comunicação de um evento de maconheiros a um publicitário desorganizado mentalmente. Só rindo.

2007-12-03T22:25:00.001-02:00

Ninguém mais precisa ter um emprego
que não quer: o de publicitário

Milhares de campanhas de vestibulares já foram feitas e raríssimas conseguiram se destacar pela inovação, ousadia e criatividade. No geral, todas elas costumam chafurdar juntas em um imenso atoleiro de mediocridade e mesmice. O trabalho em análise hoje, seguramente, já garantiu o seu posto eterno no Panteão das piores campanhas de Vestibular da história. O título: Agora ninguém mais precisa ter um emprego que não quer (um tanto óbvio e desprovido de qualquer verniz conceitual mais denso) serve de ponto de apoio para três imagens absolutamente ridículas e grotescas que demonstram não gostar da vida que levam: o lambedor de selos, o enxugador de gelo e o enchedor de pneu de trem. As imagens não possuem refinamento algum, são patéticas, pessimamente produzidas e caricatas demais. Os criadores da campanha podem até se escudar no argumento de que fizeram um trabalho "pop". Peraí, bugrada, piadinhas desse calibre equivalem a cenas de alguém escorregando em uma casca de banana ou levando tortas na cara. É batido, rasteiro e já não provoca risadas em ninguém com mais de 5 anos de idade. Dá pra fazer humor sem cair na armadilha do riso fácil.

2007-11-27T16:28:00.001-02:00

Emplacamento irregular

Insetos são atraídos pela luz assim como publicitários preguiçosos se sentem magnetizados por trocadilhos fáceis. O anúncio em pauta hoje é um puro e legítimo representante dessa atração misteriosa por joguinhos de palavras e imagens fáceis. O título "Quem faz Leonardo da Vinci emplaca" por si só já manda um recado (fraquinho, é verdade) ao leitor. O recado é tíbio porque não existe mais nehum dado na peça que nos informe porque os alunos do tal Colégio Leonardo da Vinci emplacam no vestiba. Não há substância, estofo algum. Com um título vago desses o Diretor de Arte, provavelmente, não conseguiu ir muito longe e acabou fazendo um trocadilho visual inspirado pelo verbo emplacar presente no título. Voilà! Uma placa de carro que traz o nome de uma Universidade escoltada pela frase com o verbo "emplacar". O anúncio está pronto! Dãããã!!!! Helloooooo!! Emplacar e placa?? O blog tem a impressão de que os criadores por preguiça, inexperiência, pressa, desânimo, falta de um bom diretor de criação ou pura ruindade mesmo, acabaram ficando logo na 1ª idéia que pintou. Uma pena. Boas idéias requerem intensa malhação mental e doses cavalares de disciplina, estudo, entrega e obstinação. É, galera, quem pensa diferente não emplaca.

2007-11-26T18:23:00.001-02:00

Um prédio usando um laço de fita????

O fim de ano se aproxima e com ele se inicia o vagalhão de cretinices publicitárias explorando os mesmos surrados símbolos natalinos. É uma profusão de Papais Nóeis, trenós, sinos, guirlandas, pinheirinhos, neve, bonecos de neve (em pleno "País Tropical"), presentinhos, crianças usando gorros, anõezinhos que só são contratados no final do ano para bancarem os ajudantes de Papai Noel... Uma nojeira só. Esta peça de fim de ano para a Construtora Borges Landeiro explora o clima natalino de forma bizarra e inacreditavelmente grosseira. Tem um jeitão descarado de que foi feita às pressas devido ao raciocínio visual raso, pobre e a esterilidade criativa que permeia o texto. Um prédio usando um laço de fitas????????? A Propaganda especializada no mercado imobiliário não é reconhecida como criativa e arrojada mas tascar prédios com fitas gigantes no terraço já é demais da conta. É um escárnio. São objetos com proporções diferentes demais e qualquer tentativa de montagem resulta fatalmente em desastre. Essa fusão é infantil demais, bobinha demais. Já que dizem por aí que Natal é tempo de renovação, o cliente deveria, então, buscar uma agência nova imediatamente. E os publicitários responsáveis pelo prédio com fita não deviam entornar Sidra vagabunda antes do expediente.

2007-11-21T18:23:00.000-02:00

A assustadora mulher cactus!!

Não, diletos visitantes, não estamos falando de nenhum clássico de terror thrash do Cinema Americano. Antes fosse. O título faz referência direta ao escabroso e infeliz anúncio do creme para depilação Depilsam. O cactus de óculos escuros, trajando um biquini à beira mar choca qualquer pessoa de bom senso. Minha avozinha centenária com Parkinson faria melhor que isso. O absurdo e a falta de noção também dão a tônica do texto: "Os homens estão ficando cada vez mais insensíveis, não estão? Pode ser. Mas uma pele lisinha todos percebem." O título é infantil, ruim e ainda confunde todo mundo ao se apresentar dividido fisicamente no layout. E o texto? A última frase: "e fique preparada para contatos imediatos" é assustadora. Que espécie de profissional é pago pra fazer isso? Como é que alguém compara os benefícios de um creme para depilação com um cactus de biquini? Que espécie de cliente aprova e paga por isso? É uma tarefa espinhosa (desculpem pelo trocadilho de merda!!) tentar entender os meandros da alma atormentada do infeliz que pariu essa mostruosidade. Se alguém tiver alguma pista, por favor, ajude-nos.

2007-11-19T21:05:00.001-02:00

É do Braaaaaaaaaaaaaaaaaaasil!!!!!

Os últimos Jogos Pan Americanos, uma versão desnutrida das Olimpíadas, realizados no Rio de Janeiro ficaram marcados por dois acontecimentos marcantes: a chuva de medalhas brasileiras comemorada ad nauseam pela imprensa especializada como se fôssemos a maior potência esportiva do planeta (fala sério, boa parte das medalhas simplesmente não existiria se estivéssemos competindo com Russos ou chineses) e o rasgado e vexaminoso superfaturamento ocorrido nas obras do Pan sob os olhares lenientes e cúmplices dos Governos local e federal. Durante o evento a máquina de Propaganda estatal produziu uma montanha de comerciais e campanhas exageradamente nacionalistas na tentativa de convencer a população a torcer e a prestigiar os jogos. Brasileiros com um QI acima de 45 e cientes da ruinosa situação social e moral do país certamente não se deixaram levar por essa onda idiota mas a patuléia que é fã do Galvão Bueno aderiu e vibrou com força. Dos exemplos do Tsunami publicitário que varreu nossa mídia com mensagens ufanistas esse pequeno anúncio é, para o blog, a síntese de tudo. A espinha dorsal da peça é um texto ridículo, acéfalo, frouxo e que faz qualquer um ter vontade de torcer por Trinidad Tobago imediatamente. E a foto do frentista roliço com cara de mongolóide chacoalhando febrilmente uma bandeira brasileira? Gente, é ou não é medalha de ouro na modalidade preguiça mental? É do braaaaaaaaaaaaaaaaaasillll!!!!!!!!

2007-11-16T09:46:00.001-02:00

Bateu pra fooooooraaaaaaa!!!!

Anúncios de oportunidade são geralmente instigantes porque trabalham temas que estão em evidência na mídia. No caso analisado hoje uma renomada Churrascaria assina um anúncio destinado a festejar a confirmação do Brasil como país sede da Copa de 2014. A intenção foi das melhores mas o esforço publicitário resultou numa monumental bola fora. Traspassar uma bola de futebol com um espeto de churrasco é uma associação de idéias ridícula. Churrasacaria = espeto e carne. Copa = bola. Vamos juntar os dois? Dããããã!!!!! Dããããã!!!!! Primário, grosseiro... Parece trabalho de faculdade feito às pressas. O lamentável anúncio não está à altura nem do cliente e nem da agência, ambos empresas respeitáveis. Para se ganhar uma Copa é preciso colocar o coração na ponta da chuteira e dar tudo de si em campo. Para se fazer boa Propaganda também. Pelo jeito os caras que fizeram essa "coisa" não entendem de Futebol e muito menos de Propaganda. Publicitários perebas de várzea!!!! Voltem pro banco. Da faculdade.

2007-11-12T19:31:00.000-02:00

Pentelho no dente atrapalha.
Na borda do anúncio também incomoda muito!!

Diletos visitantes desse blog valoroso e varonil, iniciaremos o nosso show de horrores dessa semana com uma atração que promete revolucionar a noção de mau gosto em Publicidade de roupas íntimas. No anúncio de uma certa Casa das Cuecas o título branco sobre um fundo negro diz: Um produto vende muito melhor com uma boa embalagem. Na parte inferior da peça vários homens de abdome malhado exibem suas protuberâncias devidamente acondicionadas em cuequinhas de modelos diversos. O raciocínio rasteiro que norteia o anúncio é um só: sua piroca vai fazer muito mais sucesso se estiver em um embrulho maneiro. É ou não é de uma falta de lucidez inacreditável? Inteligência 0 x 10 Insensatez. Mas, o pior ainda está por vir. O diretor de arte, para coroar a baixaria, inventou uma inexplicável moldura lateral formada por tufos de cabelos brancos. Em um anúncio dessa natureza o bom senso recomenda que não se coloquem cabelos no layout sob pena de serem encarados como pentelhos pelo consumidor. Pentelhos brancos em um anúncio de cuecas??? Peraí, meus caros. Criadores, parem de coçar seus escrotos e percam mais tempo em cada job. Que saco!